Мужчину с детства учат «быть мужиком», «быть смелым», «быть уверенным», «гнуть свою линию», «не жаловаться».
Когда мужчине трудно, что он делает?
Правильно! Срывается на близких, или пьет, или делает разгон на работе (от всего этого не особо легче, но попускает до следующего «трудно»).
Женщине позволяется быть жалостливой, поощряется мягкость и понятливость. А также внедряется мысль, что «она должна».
Когда женщине трудно, что она делает?
Правильно! Пытается «справиться сама» — ведь мужчине тоже трудно, его нужно пожалеть, а что она-то делает — да просто дитё воспитывает, домом занимается, еще работает полный день… Делов-то. Вон прабабка в реке стирала да 15 детей растила, и ничего.
И мужчина и женщина — МОЛЧАТ!
А если и пытается кто-то из них поделиться своими переживаниями и сложностями, в ответ «прилетает» — «а у меня вот…», «а я тоже устаю», «а я что — отдыхаю?». И все попытки заканчиваются. Ведь зачем делиться там, где не поймут и не поддержат?
И вот живет семья. Муж, жена, ребенок. Как на разных планетах.
Быт обустроен, ребенка оба любят. Иногда ссоры, иногда секс (правда все реже). Спрашиваю «Любишь?» — «Да не знаю уже».
Чего не хватает?
На мой взгляд, не хватает умения сопереживать, поддерживать.
Нет, это не про жалость. И не про «нюни и сопли».
Это про «тебе трудно, потому что ты так говоришь — и я тебе верю» (даже если на мой взгляд, там все было очень просто).
Это «я понимаю, что ты сейчас устал, на работе наверное был сложный день, расскажи» (даже если «моя работа объективно труднее, непонятно, от чего ты там так устаешь).
Это «ты сейчас злишься, я вижу, наверное тебя что-то сегодня расстроило, давай поговорим об этом. Не нужно кричать сейчас на нас»
Мы просто верим близкому человеку, говорим, что его «картинка» сейчас такая, какой он ее видит. И пытаемся понять, что именно он там видит. Мы верим взрослому, когда он говорит о своих переживаниях и мы открываем сердце навстречу. Чтобы выслушать. Помочь. Быть рядом. Поддержать и сказать, что «так бывает» и нужно отдохнуть.
Интересно, что встречный вопрос, «А кто так же позаботится обо мне?» возникает только до того, как попробуешь сопереживать своей «половинке». Потому что искренне участие вызывает желание так же поддержать. Такому примеру быстро учатся, так как одна из наших основных потребностей — это «быть понятыми», «быть услышанными», «знать, что меня, настоящую, видно».
Мы отказываемся от связи и от глубины в отношениях, чтобы защититься от уязвимости, стыда, ощущения ненужности и неважности для другого человека.
Дело в том, что сопереживание предполагает уязвимость. А когда человек открывается и получает обесценивание или обвинение, это очень больно. Очень. И чем больше сопереживания, чем больше уязвимости, тем больнее.
Постепенно, раз за разом, отказываясь открыться, отказывая в своем сопереживании, мы становимся все дальше и дальше друг от друга. А в какой то момент обнаруживаем себя рядом с чужим человеком.
«Постойте, а где стоп-кран? Как сойти с этого поезда прямо сейчас?»
Можно ли стать сопереживающим партнером первой, чтобы «развернуть поезд»?
Это возможно, но непросто.
Предлагаю 5 условий, которые помогут сделать это.
1️⃣Первое — это достаточна личная психологическая стойкость, чтобы выдержать возможное отторжение. Не провалиться в стыд или вину, не отступить, когда человек будет что-то говорить из собственной боли и страха. И это дает терапия.
2️⃣Второе — это «энергоемкость», ресурсность. Если я не высыпалась пару месяцев, если у меня неприятности в последнее время, сложно стать опорой кому-то. Тут себе бы опереться.
3️⃣Третье — понимание, что в противостоянии, в конфликте важно понять вторую сторону, услышать чувства, прояснить мнение. Это не значит принять и действовать, это признать за партнером право на другую точку зрения.
Право на то, что его «картинка» тоже имеет возможность существовать. Для любого человека очень важным является признание наших особенностей, понимание наших интересов и внимание к нашим идеям. Каковы бы они ни были. Признание близким человеком.
4️⃣Четвертое — прояснение и «стыковка» ценностей. На словах мы все хотим жить с человеком честным, добросовестным, ответственным. Чтобы любил, уважал, благодарил, заботился.
А что же мы? Я такая? Я честна и ответсвенна? Я благодарю и уважаю?
А как это — уважать? Что для меня это значит?
«А что для тебя это значит, дорогой?»
Пара — это два человека с различными на самом деле ценностями. И даже называя их одинаково, мы имеем ввиду разное. В деталях, в мелочах, которые часто играют решающую роль.
5️⃣Пятое — вынесение в семейные приоритеты эмоциональной связи и уважения чувств друг друга.
Приорите — это выделение времени на построение этой связи (внимательность, разговоры, телесный контакт, узнавание, интерес) и постоннное «сканирование», что сейчас чувствует партнер. Растроен, грустен, сердит, удивлен? Есть такое слово «уважить» — услышать, заметить, сказать, поддержать.
Приглашаю вас в терапевтическую группe «Секрет счастливых отношений в паре», которая стартует 15 октября 2019, которая поможет вам создать такие условия в отношениях со своим партнером.
Зачем вам участвовать?
🖊 Чтобы заметить, осознать и поменять те способы поведения, которые являются не эффективными и создают обстоятельства, в которых вы разочаровываетесь в себе и в партнере.
🖊 Чтобы обрести способность опоры на себя, сталкиваясь с совершенно разными реакциями других на вас.
🖊 Чтобы ощутить поддержку, увидеть себя глазами другого человека. Здесь не нужно соответствовать чьим-то ожиданиям и «держать лицо», здесь никого не призывают любить и быть «хорошим». Можно злиться, грустить, плакать, смеяться, говорить глупости.
🖊 Чтобы научиться лучше понимать себя, свое тело и выражать свои глубокие чувства
🖊 Чтобы получить поддержку и понимание.
Действую цены предзаказа.
Детали здесь: https://jablogo.com/secret-relationship.
Спасибо автору за интересную и полезную статью