Давайте знакомиться! Меня зовут Инна Морозова. И с первой минуты нашего знакомства я хочу быть искренней. Мне сложно рассказывать о личном пути без дрожи в голосе. Потому что я решила поведать обо всем начистоту и оставаться с вами честной до конца. А это непросто, когда за спиной остался период, поступки и решения, о которых, увы, вспоминаю с ужасом.

Сегодня я любимая и любящая жена, мама троих деток, психолог и учредитель проекта “Быть родителями — это просто”. С 2007 года мы с мужем в счастливом супружестве. За эти годы мы прошли много разных этапов — хороших и трудных. Я, как психолог, старалась разобраться в каждом из них, чтобы не просто временно решить вопросы, а выйти из каждого конфликта более любящими. Этот опыт и психологическое образование дает мне возможность говорить на эту тему и консультировать другие пары.

Я счастлива, что в моей жизни есть крепкая семья, и я могу реализовывать свою главную миссию: помочь 100 000 родителей заменить воспитание по старинке “кнутом и пряником” на воспитание любовью, принятием и радостью, вырастить красивых душой и сильных духом творцов вместо травмированных личностей в чуткой и свободной от предрассудков и шаблонов семье.

Чтобы воплотить эту миссию, я создаю тренинги, курсы и консультирую в трех направлениях:

Я помогаю уставшей, раздраженной, недовольной собой и, возможно, недооцененной мужем женщине превратиться в счастливую, успешную, сияющую, радостную, удовлетворенную женщину, которая уверенно называет себя хорошей мамой и лучшей женой. Даю методики, как найти свою ценность, обрести любовь к себе и внутреннюю уверенность, найти исключительно свой путь и следовать ему.

Я помогаю семьям выстроить близкие, доверительные и взаимно развивающие отношения, найти оптимальную семейную модель и пройти кризисы. Также я провожу сессии стратегического планирования для семей и даю женщинам рекомендации, как без манипуляций больше вовлечь мужа в воспитание детей.

Я помогаю выстроить отношения с ребенком как с полноценной личностью, пройти эмоциональные трудности в воспитании, не испытывать чувство вины за ошибки, выработать внутреннюю уверенность и семейную стратегию воспитания. Также я даю инструменты, позволяющие научить ребенка слышать себя, понимать свои потребности и коммуницировать с окружающими.

Но, буду откровенной, так в моей жизни было не всегда. Вчерашняя я не умела выстраивать отношения с мужем, заботиться о себе и, тем более, о ребенке. Вечно плачущий малыш, семья на грани развода и задерганная женщина, отчаянно пытающаяся следовать общепринятым стандартам, — да, это все тоже является частью моего пути. Который, к слову, я принимаю с благодарностью, потому что все трудности подтолкнули меня начать изучать психологию.

Но обо всем по порядку.

Когда мы поженились, то очень хотели детей. Но как бы мы не старались, 1,5 года я не могла забеременеть. Узнав, что у нас наконец-то будет ребенок, мы очень радовались. Делали ремонт в квартире, занимались бизнесом. Параллельно я еще читала много книг о беременности, отслеживала каждую неделю развития малыша в животике — какие пальчики и органы развиваются, когда он начал меня слышать и т.д. В отпуске зачитывала мужу отрывки из книги Джона Грея “Дети с небес”.

Забегая наперед, скажу, что все наши трое детей родились дома. Это было не спонтанное, а очень обдуманное решение. Мы знали ответы на все вопросы. Все три беременности я до самого последнего срока наблюдалась у гинеколога и знала, что нет никаких противопоказаний к естественным родам.

Мы искренне думали, что достаточно подготовлены и будем замечательными родителями. Полностью поменяли питание и обследовались, чтобы не передать малышу каких-то инфекций или заболеваний. Но занимаясь этим, мы забывали, что, по сути, остаемся внутренне теми же детьми, которых воспитали наши родители. Это стало понятно когда родился сын… Мы не были психологически взрослыми людьми и на все ситуации реагировали по-детски.

Сейчас, будучи мамой троих детей и применив на практике все знания по психологии, я действительно считаю, что быть родителями — это просто. Но, буду честной, в начале моего материнства это было совсем не так… Самой большой нашей болью было то, что мы не принимали нашего новорожденного первого сына таким, каким он был на самом деле. У нас была некая картинка, каким он должен быть. Но сын не соответствовал нашим ожиданиям, и это нас очень злило и раздражало.

Он родился и разбил все наши представления о воспитании детей. Мы думали, что если младенца носить на руках и любить, то он будет спокойным и улыбчивым. Но сын все время плакал. До 3-х месяцев у него были колики. Потом был период, когда он перепутал день и ночь. Мы были молодыми родителями и не знали, как с этим справиться.

Бабушки не столько помогали, сколько осуждали и давали непрошенные советы из “старого мира”. Были попытки следовать этим рекомендациям, например, положить его спать в кроватку и игнорировать крики, но он кричал еще больше. Мы сходили с ума от этого крика. Доходило до того, что пару раз муж тряс ребенка, потому что нервы сдавали и он не знал, как остановить непрерывный плач сына. Было очень больно осознавать, что мы не можем справиться со своим маленьким ребенком. Он вот такой маленький, а мы, двое взрослых людей (на тот момент мне было 29 лет, а мужу — 31 год), не можем ни друг друга успокоить, ни ему подарить ощущение безопасности и спокойствия.

Сейчас я понимаю, что еще был определенный фанатизм. К примеру, мы его обливали холодной водой до 3-х месяцев. Он очень сильно кричал, а потом до 4-х лет вообще не любил мыть голову из-за этого. Но на тот момент нам казалось это очень правильным. Сейчас мне очень больно осознавать, сколько ошибок мы совершили…

Наш мальчик даже в моменты праздника и веселья бывал печальным….

В поисках ответов, будучи в отчаянии, чего я только не перепробовала с первым ребенком. Были и всякие эзотерические способы, и массажики, и пение колыбельных, и даже ношение юбки в пол для женских энергий. Но ничего не помогало, пока мы не начали смотреть на своего ребенка другими глазами — с уважением к его любому состоянию.

Ни в одну беременность я не прекращала работать. Когда родился старший сын, я была собственником и директором компании по бухгалтерскому аутсорсингу. Да, у меня были и бухгалтер, и менеджеры, но ключевые решения принимать нужно было мне. Буквально за пару дней до родов мы заключили важный договор на крупную сумму. Я не могла поручить своим сотрудникам переговоры с первыми лицами и переводы таких сумм. Да и вообще компаниям, с которыми мы сотрудничали, было все равно, что я только родила. Они требовали соблюдение сроков и обязательств.

Уже на следующий день после родов я сидела с ноутбуком. Рядом спал новорожденный сын и лежала подушка для кормления. Когда он просыпался, я давала ему грудь и снова возвращалась к делам.

Муж в тот период тоже руководил своим бизнесом. После родов он полностью перенес свою работу домой, чтобы быть рядом. В перерывах между своими делами он подменял меня, чтобы я могла искупаться, немножко полежать или еще что-то сделать. Но этого было глобально недостаточно для меня как мамы, которая еще не восстановилась после родов. Я разрывалась!

Я сейчас с ужасом понимаю, что я не помню вообще первые 3 месяца жизни первого сына. Помню только, что мы не знали, что делать с ребенком, хотя прошли до этого курсы для молодых родителей. Нам рассказывали там какие-то технические моменты, как ухаживать за малышом, но никто не объяснил, что делать с тем шквалом эмоций, который нас накрыл, как заботиться о своих потребностях.

Помню состояние, когда я даже на секунду не могла отойти от ребенка, он не спал без меня. Из-за непривычных нагрузок — малыша все время нужно было носить на руках, болели руки и спина. Я реально после активной жизни морально не была готова, с одной стороны, оказаться привязанной, а с другой — сохранять привычный образ жизни в новом статусе. Даже неработающая женщина ощущает кардинальные изменения, когда рождается первый ребенок. У меня была двойная нагрузка.

Позже мы, два работающих бизнесмена, наняли няню и вернулись в офисы. Наш маленький сын рос практически один. Когда мы возвращались домой, хотелось хоть немного отдохнуть, а сын требовал нашего внимания. Помню, он не хотел слезать с рук, а меня это раздражало. Мне казалось, что я делаю все, что должна делать “хорошая” мама. В моих представлениях было достаточно, придя с работы, уделить ему немного внимания — пообнимать минут пятнадцать, покормить и поиграть, а потом можно спокойно заниматься домашними и своими делами. Хотелось просто полежать в ванной или посмотреть фильм с мужем. Но ребенок весь вечер требовал внимания. Выходные дома превращались просто в кошмар: все время, внимание и силы мы направляли на нашего единственного сына. Безусловно мы любили его, но в тот период не могли уделить даже несколько минут ни себе, ни друг другу. Это раздражало и злило.

А еще я абсолютно не умела играть с ребенком. Мне казалось, как можно столько времени бессмысленно катать машинки, когда у меня столько важных и нужных дел?! Позже я поняла, что ему не обязательно было играть. Он просто хотел быть со мной. Теперь у меня даже есть продукт по самостоятельным играм ребенка, и я знаю, что это достаточно просто. Но на тот момент этих знаний не было. Поэтому попытки отвлечь ребенка на что-то другое, кроме себя, занимали массу времени и нервов.

Пока я пыталась совместить роли жены, мамы и предпринимателя, времени для себя не оставалось совсем. Да я и не думала в тот момент вообще о себе, потому что не было такой возможности.

Первый кризис со старшим сыном подтолкнул меня заняться изучением детской психологии. С 8-месячным малышом я поехала в Одессу обучаться на семейного консультанта. Позже было еще много тренингов и обучения. Когда у меня начало получаться, это вызвало, да и сейчас вызывает, такое ощущение волшебства! Когда ты одним словом можешь прекратить истерику. Одним взглядом — сменить его выражение лица на улыбку. Когда ребенок не слушается или что-то не хочет изучать, а после правильно построенного разговора с ним — уже хочет учиться и понимает тебя.

Обучение и успешная практика на своем первом малыше дали мне волшебное чувство всесильности и эйфории. Я, правда, чувствую себя лучшей мамой в мире, когда знаю, что у меня всегда есть этот мостик к взаимопониманию с ребенком. А искреннее желание поделиться знаниями, опытом, ошибками и способами их решения с другими семьями стало толчком к “рождению” проекта “Быть родителями — это просто”.

Инвестиции в переобразование дали свои плоды. К воспитанию второго ребенка я подходила уже по-другому. Все было намного проще и легче. Помню, когда в день родов дочки начались схватки, я первым делом помыла голову и причесалась 🙂 На удивленный вопрос мужа я ответила, что, мол, готовлюсь, ты же видео будешь снимать 🙂 Внутри меня было абсолютное спокойствие и понимание, что я буду после этого делать. Отчасти это произошло благодаря опыту, но главное — мы сознательно перестали куда-то бежать, успокоились и погрузились в процесс.

Потому что когда все время спешишь, ничего не успеваешь, думаешь о бытовых делах или живешь в будущем, пропускаются эти ценные мгновения. А они самые важные! Собственно из этих мгновений, когда мы радуемся каждой проведенной вместе секунде, и состоит счастливая жизнь. Постоянный бег и стремление быть лучшей в какой-то “правильной” социально-одобряемой роли, выматывает и забирает ресурс, который дает возможность быть счастливой.

Когда я начала жить “здесь и сейчас”, избавилась от перфекционизма, попыток совместить несколько социальных ролей, у меня стало получаться спокойно реагировать на любые проявления характера и эмоций ребенка. Но было очень сложно признать, что невозможно быть лучшей во всех ипостасях, и принять себя такой, какая я есть. Да, я не умею играть в машинки, но во всем остальном я замечательная мама.

После рождения первого ребенка был период, когда возникли мысли о разводе. Было некое смешение ролей в голове и непонимание как нам жить с этим дальше. Муж каждый день был недоволен. Я приезжала домой после работы на взводе. Полгода мы были в состоянии внутреннего стресса. Решение назревало. Мне было больно от того, что отношения с мужем разрушались, а я не понимала, как это исправить и что делаю не так. Правда была в том, что одна я ничего не могла сделать. Это исключительно совместные усилия и мужа, и жены. Но на тот момент это был замкнутый круг в голове.

До рождения детей у меня, как и у многих, было представление, что если правильно выполнять государственные предписания к социальным ролям — жены, мужа, родителей, то все получится. Я была разочарована, осознав, что это все неправда. Никакое государство, никакие загсы, садики, школы не сделают то, что должна делать я в жизни своей семьи и ребенка. Никакие социальные роли никогда не заменят душевных разговоров и кропотливо выстроенных отношений с мужем.

Нашу с мужем ситуацию ухудшило отношение его и моих родителей к нашим выборам и решениям. Их пугало, что мы пытаемся сделать что-то другое, что не вписывается в общепринятые “нормы”, а также наша близость и открытость. В какой-то момент в ответ на попытки наших мам завести разговоры о делах семьи без второй половинки, нам пришлось выработать семейное правило: все вопросы, касающиеся мужа, жены и детей, должны обсуждаться только вместе, никаких секретов и разговоров по отдельности. Признаюсь, дело было не только в них. Родительское противостояние сильно портило жизнь до момента, пока мы не обрели внутреннюю устойчивость и уверенность в том, что выбрали правильный жизненный путь.

Перемены начались, когда я поняла: кроме меня мою жизнь никто не изменит, кроме меня наши отношения с мужем никто не построит, кроме нас, как родителей, никто не даст нашим детям базис открытого мира.

Когда сыну исполнилось 3 года, я уже увлекалась психологией и многое поменяла в отношениях с мужем и ребенком. Ушло раздражение, которое мы испытывали после его рождения, стало морально легче, хотя все равно ошибки мы еще совершали.

В 2009 году, а позже в 2012 году, в СНГ случился кризис. Постепенно бизнес мужа сошел на нет. Няню мы уже не могли содержать. Он остался дома с сыном. А я все еще работала, и мое дело приносило доход. Так, в нашей семье вслед за экономическим наступил личностный кризис. Муж был не удовлетворен тем, что он сидит дома, и страдал от того, что не может обеспечить семью. А от необходимости целый день заниматься ребенком, который часто плакал, его еще больше накрывало.

Я целый день работала. Когда приходила вечером домой, хотела хоть немного отдохнуть. Но муж с порога выдавал мне ребенка. Мне нужно было успокаивать сына, а потом еще успокаивать мужа, как-то приводить его в нормальное состояние после целого дня с малышом.

Семейные роли перемешались в моей голове. Я злилась на мужа, что он не выполняет свою главную функцию мужчины, что я вынуждена работать, а он — никак не участвует. Он чувствовал мое недовольство. Напряжение нарастало. Отношения ухудшались и ухудшались с каждым днем.

Нашему старшему сыну было почти три года, когда я узнала, что беременная. Мы, конечно, хотели второго ребенка, но именно тогда не планировали его. У меня была задержка, я сделала на работе три теста, и все показали позитивный результат. Решила по телефону не говорить мужу. Купила подарочную упаковку, положила туда тесты, оформила ленточкой.

Я помню момент, когда приехала домой. Это был февраль, холодно. Мы жили в частном доме. Я заехала машиной под навес, а он вышел меня встречать и закрыл ворота. Переполненная внутренней радостью, что у нас будет второй ребенок, я вручила мужу подарок. Несмотря на слабый свет, он сразу понял, что на тестах две полоски. Молча, не сказав ни слова, он ушел за дом. Я зашла домой в растерянных чувствах и слезах. Почувствовала сильное разочарование и не понимала, что мне делать.

Две недели мы вообще не разговаривали о беременности. Я уезжала и приезжала с работы, ничего не менялось. Все попытки поговорить заканчивались тем, что муж отвечал: “Мне нужно подумать”. Когда внутри себя я приняла решение о разводе и поставила его перед фактом, мы наконец-то поговорили по душам. Оказалось, что он обрадовался, но его испугало то, что я в тот период времени обеспечивала семью, а он — сидел дома с ребенком. Его волновало, как мы будем жить, ведь вообще не вариант, чтобы я до поздних сроков и после родов снова работала. Муж загрузился больше тем, что надо обеспечивать семью, а он сейчас эту функцию не выполняет. Погрузившись в свои размышления, он даже не подумал тогда, как это на меня влияет, и что я уже вторую неделю думаю о том, что нам надо расстаться, раз он не рад.

После этого случая я поняла, насколько важно правильно общаться с мужем, выстраивать близость, слышать друг друга, понимать, кто о чем думает. Это стало толчком, чтобы я начала глубже изучать психологию отношений и развиваться в этом направлении. В дальнейшем у нас уже не было настолько глобальных кризисов, а каждый конфликт помогал отношениям перейти на следующую ступеньку развития.

После преодоления глобального кризиса в нашей семье мы ощутили, что вышли на новый уровень отношений. В таких отношениях два человека рождают что-то новое и глубже понимают друг друга.

Не для всех очевидно, но воспитание ребенка начинается с выстраивания отношений с собой и отношений в паре. В какой-то момент я осознала, что если мы хотим воспитать сильную духом и успешную, счастливую личность, то наши отношения с мужем не должны оставаться на бытовом уровне. В паре, где отношения родителей перешли на глубинный уровень, малыш априори будет уверен в себе и у него многое в жизни получится. Этот фундамент стал ключевым в воспитании ребенка, а знание психологии малыша — только расширило перечень инструментов и вариантов решений ситуаций.

После преодоления первого семейного кризиса, когда я была беременна вторым ребенком — дочкой, наступил момент стабильности. Мы начали активно путешествовать и строить стратегические планы развития нашей семьи. Раз в год мы проводили стратегическое планирование — обсуждали наши мечты и стремления каждого из нас.

Так, через год после рождения дочки мы запланировали и уехали жить сначала в Испанию, на остров Тенерифе, а затем 2 года провели в Дахабе, в Египте, на берегу моря. Это было замечательное время и, возможно, мы бы продолжили жить там дальше, если бы не новость о третьей беременности.

Третьего ребенка мы тоже, как было со вторым, не планировали в этот период. Но на этот раз муж обрадовался, узнав о беременности. Я сообщила эту новость на берегу моря. Муж купался с детьми, а я пришла радостная с тестами.

В этот же момент наступило мое прозрение насчет важности принятия себя и самоценности. Я осознала, что для счастливой жизни недостаточно быть просто “хорошей” мамой и “хорошей” женой. Никогда не будет ощущения счастья внутри без цельности личности от принятия и понимания себя.

Я подумала, чего я хочу от жизни прямо сейчас и через 10-20-30 лет, что будет после того, как дети вырастут, какие отношения будут с мужем и детьми. Осознала, что если сейчас ребенок из-под палки учится и вроде бы даже слушается, но это все через ругань, сопротивление, то потом он сбежит от родителей на край света, будет общаться с нами только по праздникам и присылать открытки. А что мы с мужем будем делать, если этот момент не строили отношения ни между собой, ни с детьми? Что будет лично со мной и как я хочу к себе относиться? Честно ответив на эти вопросы себе, проведя стратегическое планирование с мужем, я получила ответы. У меня был план действий, что я могу изменить прямо сейчас и что нужно сделать для получения желаемого в будущем.

На тот момент я, как и многие женщины, чувствовала усталость, внутреннее непонимание своих желаний и потребностей, а иногда и неуверенность в выбранном пути. В некоторых ситуациях ощущала, что как будто вынуждена жертвовать своими интересами ради семьи. Поэтому я приняла решение заняться, в первую очередь, собой.

Я понимала, что мне нужно отдохнуть, но начала с того, что посчитала, сколько же я сплю, как часто и регулярно ем, сколько у меня есть времени для себя. Следующий шаг — я решила найти это время любой ценой. Иногда я его покупала за деньги, договариваясь с нянями или снимая с себя бытовые проблемы.
Я начала рано вставать, оставляла с 5.00 до 6.00 утра маленькую дочку на мужа, чтобы встречать рассветы на берегу моря в Дахабе, купаться, петь, заниматься специальной женской практикой “Рождение звезды”. Это, правда, было такое время, когда я все лучше узнавала себя, раскрывала себе себя и начала искренне восхищаться собой.

Я наконец-то осознала, что у замотанной мамы, загруженной бытовухой, карьерой, заботой о ребенке и муже, нет ресурса. А для того, чтобы мечтать, воплощать долгосрочные цели, строить здоровые отношения, нужен ресурс. Научившись полноценно отдыхать и не загонять себя, я задумалась, что меня заряжает, дает ресурсное состояние и состояние потока. И стала вкладывать больше времени в эти занятия. Это дало еще больше энергии и помогло восстановить внутреннюю целостность. Разобравшись с собой, мне стало легче строить отношения с мужем и детьми.

Как только я начала работать над принятием себя, стала более уверенной в себе и в том, что я делаю, поменялись и отношения с супругом. У меня появился ресурс строить близкие отношения с мужем. А он с каждым днем, месяцем, годом все больше влюбляется в ту женщину, которой я на самом деле являюсь. Отношения стали глубже, усилились чувства и появилась психологическая близость с моим мужчиной. До этого создать эту близость было невозможно, потому что я боялась открыться и довериться, показаться уязвимой, была не уверена в своих взглядах. Спустя 10 лет нашего супружества чувства стали во много раз сильнее, чем в начале совместного пути.

Теперь я знаю: мужчина обесценивает женщину тогда, когда она сама недостаточно уважает себя. Уверенная в себе женщина любые попытки обесценивания воспримет просто как повод еще раз проговорить и донести свою точку зрения, а если он ее не услышит — перестанет с ним строить отношения.

Когда я обрела уверенность в своем предназначении, в своей миссии, и приняла себя настоящую, то получила новое качество жизни, начала жить в потоке, в удовольствие. Все происходящее я воспринимаю как опыт. Даже если в какой-то момент я начинаю кричать, то понимаю, что просто надо найти причину, почему так получилось, и осознать что-то с этим сделать.

С рождением третьего ребенка в семье четко распределились приоритеты. Каждый из нас выбрал, на что направит больше времени и усилий в этот период.
Когда мы с мужем обсуждали этот вопрос, поняли важную вещь. Если сейчас я полностью возьму на себя заботу о трех маленьких детях, а он полностью вернется в бизнес, то я не смогу больше уделять время проекту и реализовывать свою главную миссию, а муж — участвовать в жизни детей. Такое положение вещей нас не устраивало. Этого не было ни в личных, ни в семейных целях. Мы искали обоюдовыгодное решение, как жить дальше.

После обсуждения мы приняли нестандартное с точки зрения общества и социальных ролей совместное решение. Муж будет заниматься детьми, пока они маленькие, а я продолжу развитие проекта, который меня так вдохновляет и стал важной частью моей жизни. Мы договорились, что пока я буду помогать другим мамам воспитывать детей с уважением к их личности, рядом с нашими детьми будет человек, который то же самое даст им. Муж сказал, что для него очень важно вырастить детей в соответствии с нашими представлениями о свободе и уважении к личности, чтобы они стали успешными и счастливыми взрослыми. Это стало его миссией на данном этапе.

Начиная с этого момента, у нас вообще пропали какие-либо ожидания друг другу! Если до этого, как в любой другой семье, были представления, кто и что должен делать, а также претензии к партнеру или себе, что мы этого не делаем, то в этот период мы избавились от ожиданий. Мы заменили их собственными договоренностями, какую функцию каждый из нас выполняет на каждом этапе.

Мы обрели уверенность и начали принимать решения исходя из того, как будет лучше для нашей семьи, а не как диктует общество. Сейчас муж занимается обучением старшего ребенка, закрывает все бытовые вопросы, заботится о здоровье и физическом развитии детей, играет с ними, а также осваивает новое интересное для себя направление. А я развиваю проект и обеспечиваю нашу семью финансово. У нас перестало все мешаться в голове, сложился пазл, появилась уверенность и укрепились отношения.

Да, в обществе есть представление, что в семье обязательно должен зарабатывать именно мужчина, а детьми заниматься — исключительно женщина. Даже если это сейчас конкретной семье не выгодно или не интересно. Но мы пришли к тому, что нет неправильных или единственно верных решений. Каждая семья имеет право жить так, как она хочет, если это никому не мешает. Социальные роли становятся неважными, когда есть духовно близкие отношения и уважение к личности каждого члена семьи. Но чтобы к этому прийти, каждый из нас прошел долгий путь любви к себе, избавляясь от предубеждений, каким должен быть мужчина и какой должна быть женщина.

Новые решения позволят нашей семье больше путешествовать и показать детям мир. Одна из целей наших путешествий — увидеть разные страны и людей, приобрести друзей со всего мира. Мы хотим, чтобы у наших детей не было преград не только в голове, а и в реальном мире. Чтобы они знали, что могут жить, получать деньги и создавать отношения в любой стране мира.

Когда мы жили за границей, то поняли, что, по большому счету, везде одинаковые люди и у них схожие потребности. Нет плохих и хороших людей. Везде живут семьи, они любят своих детей, хотят жить в мире и не бояться отпускать детей играть на улицу. Мир — это большая семья, и от каждого из нас зависит, какая в этой семье будет атмосфера.

В начале своего пути я не понимала главного: что личность ценна сама по себе, а роли, которые нам присваивает общество и приходится играть, — это всего лишь роли.

Мы заслуживаем любовь и уважение только тем, что есть в этом мире. Тоже самое касается наших детей. Но пока не осознаем свою ценность и не начнем с уважением относиться к себе, мы не сможем тоже самое дать своим детям.

Я начинала свой путь как раз с неуверенности в себе и навязанных представлений, как, якобы, правильно, а первому ребенку достались все “шишки”. Сейчас, когда я уверена в себе и выбранном пути, все совершенно по-другому. Третий ребенок растет в условиях уважения к личности, индивидуальности.

Моя история для таких же женщин как я, которые готовы многое сделать для своих детей. Но не просто жить ради детей, а меняться, в первую очередь, для себя. Жить не только сегодняшним днем, а смотреть на несколько шагов вперед. От этого выиграют все. Я научилась и учу других жить полноценной жизнью не из позиции защиты и постоянного преодоления трудностей, а с удовольствием и радостью.

Конфликты неизбежно всегда будут. Все зависит от того, какой урок мы извлекаем из этого конфликта и чем в будущем этот конфликт обернется для нас. Во-первых, количество конфликтов можно уменьшить. Во-вторых, большинство конфликтов можно перевести в стратегическую форму и вывести отношения на следующий уровень.

Когда приходит четкое понимание, кто я, кто мы, как я отношусь к себе, чего мне и партнеру хочется, как мы строим отношения между собой и с ребенком, как и зачем я воспитываю ребенка, появляется уверенность, что выбранный путь правильный.

Когда появляется базис, пропадают сомнения. Это не значит, что человек становится негибким и никого не слушает. Это значит, что человек уверен в выбранном пути и его не мучает чувство вины за каждое слово или действие. Это значит, что человек меняется и готов работать над собой не потому что “не дотягивает до стандартов идеальной жены или мамы”, а на основании своих убеждений.

Я благодарна, что вы дочитали мою историю до конца. Признаюсь, мне было непросто обнажать свои чувства, вслух говорить о серьезных промахах, снова проживать то, что порой хочется забыть. Но если вы хоть на мгновение узнали в ней себя, нашли решение или просто получили поддержку, значит она написана не зря.

Также вы можете прочитать о моих успехах и достижениях.

А еще я консультирую как психолог и коуч — детальнее смотрите здесь.