Выбрать страницу
Как не слиться с мужем, укрепляя любовь, близость и довериеЧасто на Семейной Терапии я сталкиваюсь с ситуацией в семье, когда кто-то из пары настолько сливается с супругом (супругой), что перестает различать свои чувства и восприятие другим своей личности.

 

Любое слово ранит, попытка партнера отгородиться воспринимается как предательство…

 

И тут выход — только отстраниться, внутренне разделиться. Научиться различать: вот Я, вот что я чувствую, вот мои действия, вот что думает мой супруг (супруга), вот его чувства.

 

Только внутренне став отдельной, цельной личностью, можно услышать и понять чувства другого по отношению к себе.

 




 

Мы не научены различать оценку себя окружающими и истинные чувства.

 

Когда нам говорят «Ты не так воспитываешь ребенка» — мы переносим оценку действий на собственную личность и слышим «Ты плохая мать».
Когда говорят «Ты слишком эмоциональна и плаксива» — мы слышим «Ты слаба и никчёмна»

 

Когда звучит «Я тебя не понимаю» — мы слышим «Ты мне не нужна, я не люблю тебя»

 

Когда присутствует отдельность, когда присутствует принятие себя, мы разделяем чью-то оценку своих действий, мы слышим их истинные чувства сквозь слова и хоть слова и могут ранить, они не разрушают собственную личность.

 

И тогда в ответ на «Ты не так воспитываешь ребенка» — можно сказать «Подскажи, где ты видишь то, что «не так». Возможно, я не могу вести себя так, как ты видишь. Давай ты возьмешь на себя эту часть общения с ребенком, раз знаешь как». Принятие оценки своих действий, сохранение себя и признание неидеальной, предложение обмена опытом или помощи.

 

В ответ на «Ты слишком эмоциональна и плаксива» — «Да, сейчас я именно так себя чувствую… Если можешь меня поддержать, просто обними. Если нет, дай мне время и возможность успокоиться — побудь пока с ребенком.» Признание того, что партнеру сложно сейчас принять меня такой. Возможно он сам эмоционально опустошен и не может помочь. Тогда вариант просить помощи в том, где ему проще.

 

В ответ на «Я тебя не понимаю» попытаться объяснить еще раз. Или просто сказать — «да, возможно сейчас тебе трудно меня понять, давай поговорим в другой раз, я подумаю, как тебе объяснить по-другому.» Или уточнить «Что именно тебе неясно?» Признать за супругом или супругой право не понимать меня. Ведь иногда и нам самим себя сложно понять :). Если понимание важно, найти другой способ. Если сложно говорить и одолевают эмоции — перенести общение до момента восстановления внутреннего баланса.

 

Когда мы не пытаемся быть кем-то, быть образом идеальной жены или идеального мужа, быть самым лучшим родителем, когда мы принимаем себя и видим как свои недостатки, так и достоинства своими глазами, а не глазами партнера — только тогда возможно взаимопонимание, только тогда возможно общение не через призму оценок.

 

И только тогда каждый из нас может выразить свою любовь так, как может, а не как от него ждут и как «должен».

 

*И возвращаясь к теме Семейной Терапии…

 

К сожалению, часто вижу пары, которые правда любят друг друга. Но призма оценки, восприятие себя сквозь множество отражений в глазах других заставляют поверить, что любви нет, а друг и любимый стал врагом и насильником…

 

Если сложно разобраться самостоятельно — пишите на inna@jablogo.com.

 

С любовью к вам, Инна

======================================
 
Инна Морозова Facebook || Twitter || VK || Youtube || Periscope
Александр Шестаков Facebook || Twitter || Periscope
Савва и Злата VK || Youtube || Наши фото
 
Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.

Понравился пост? Поделитесь с друзьями — кнопочки внизу вашего монитора.

======================================

 

баннер nowКанал Инны Морозовой