Часто на Семейной Терапии я сталкиваюсь с ситуацией в семье, когда кто-то из пары настолько сливается с супругом (супругой), что перестает различать свои чувства и восприятие другим своей личности.
Любое слово ранит, попытка партнера отгородиться воспринимается как предательство…
И тут выход – только отстраниться, внутренне разделиться. Научиться различать: вот Я, вот что я чувствую, вот мои действия, вот что думает мой супруг (супруга), вот его чувства.
Только внутренне став отдельной, цельной личностью, можно услышать и понять чувства другого по отношению к себе.
Мы не научены различать оценку себя окружающими и истинные чувства.
Когда нам говорят “Ты не так воспитываешь ребенка” – мы переносим оценку действий на собственную личность и слышим “Ты плохая мать”.
Когда говорят “Ты слишком эмоциональна и плаксива” – мы слышим “Ты слаба и никчёмна”
Когда звучит “Я тебя не понимаю” – мы слышим “Ты мне не нужна, я не люблю тебя”
Когда присутствует отдельность, когда присутствует принятие себя, мы разделяем чью-то оценку своих действий, мы слышим их истинные чувства сквозь слова и хоть слова и могут ранить, они не разрушают собственную личность.
И тогда в ответ на “Ты не так воспитываешь ребенка” – можно сказать “Подскажи, где ты видишь то, что “не так”. Возможно, я не могу вести себя так, как ты видишь. Давай ты возьмешь на себя эту часть общения с ребенком, раз знаешь как”. Принятие оценки своих действий, сохранение себя и признание неидеальной, предложение обмена опытом или помощи.
В ответ на “Ты слишком эмоциональна и плаксива” – “Да, сейчас я именно так себя чувствую… Если можешь меня поддержать, просто обними. Если нет, дай мне время и возможность успокоиться – побудь пока с ребенком.” Признание того, что партнеру сложно сейчас принять меня такой. Возможно он сам эмоционально опустошен и не может помочь. Тогда вариант просить помощи в том, где ему проще.
В ответ на “Я тебя не понимаю” попытаться объяснить еще раз. Или просто сказать – “да, возможно сейчас тебе трудно меня понять, давай поговорим в другой раз, я подумаю, как тебе объяснить по-другому.” Или уточнить “Что именно тебе неясно?” Признать за супругом или супругой право не понимать меня. Ведь иногда и нам самим себя сложно понять :). Если понимание важно, найти другой способ. Если сложно говорить и одолевают эмоции – перенести общение до момента восстановления внутреннего баланса.
Когда мы не пытаемся быть кем-то, быть образом идеальной жены или идеального мужа, быть самым лучшим родителем, когда мы принимаем себя и видим как свои недостатки, так и достоинства своими глазами, а не глазами партнера – только тогда возможно взаимопонимание, только тогда возможно общение не через призму оценок.
И только тогда каждый из нас может выразить свою любовь так, как может, а не как от него ждут и как “должен”.
*И возвращаясь к теме Семейной Терапии…
К сожалению, часто вижу пары, которые правда любят друг друга. Но призма оценки, восприятие себя сквозь множество отражений в глазах других заставляют поверить, что любви нет, а друг и любимый стал врагом и насильником…
Если сложно разобраться самостоятельно – пишите на inna@jablogo.com.
С любовью к вам, Инна
======================================
Инна Морозова Facebook || Twitter || VK || Youtube || Periscope
Александр Шестаков Facebook || Twitter || Periscope
Савва и Злата VK || Youtube || Наши фото
Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.
Понравился пост? Поделитесь с друзьями – кнопочки внизу вашего монитора.
======================================
Хорошо и доходчиво обьяснено.
Мне многое стало понятно, спасибо!