Выбрать страницу

обложка на сайт 6Продолжаем читать книгу Эды Ле Шан “Когда ребенок сводит вас с ума”. Сегодня — об игре.
 
Мне очень часто пишут вопросы об игре ребенка.
 
Например:
“Почему мой ребенок не играет сам?”
или
“Почему мой ребенок ходит за мной и не дает ничего делать, занимая мое время полностью?”
 
И совсем не об игре, хотя, как вы поймете дальше — тоже о ней:
“Как реагировать, когда малыш дерется или кусается?”
“Как успокоить ребенка, который боится чего-то несущественного?”
“Что делать, когда дочь что-то берет без спросу (а проще говоря ворует) у чужих?”
 
С помощью игры можно не просто занять ребенка, с помощью игры можно ребенка успокоить, научить, объяснить “законы мира”, помогать взрослеть и становиться самостоятельным, жить радостно и наполненно.
 
А сама игра дает ребенку творчество, показывает безграничность мира и помогает взрослеть вовремя, не “перескакивая” этапы развития в угоду социуму.

 
Сегодня продолжение лекций по книге Эды Ле Шан «Когда ребенок сводит вас с ума» на канале «Быть родителями — это просто!»!
 

Смотрим видео!
 




 

 Подписывайтесь на наш канал на Youtube и
получайте новые видео постоянно!

 
А чтобы самим прочитать эту часть книги, ниже текст — нажмите на «+»:
 

Показать часть книги Эды Ле Шан =Когда ребенок сводит вас с ума= »

Как с помощью игры решать рудные ситуации с ребенком?

 
Игра – язык детства.
 
Значение игры в жизни маленьких детей столь велико, что я никогда не пойму тех, кто стремится быстрее заменить ее ранними занятиями чтением, письмом и арифметикой, это слишком рано разрушает тот естественный путь, который помогает ребенку познать себя и окружающий мир. В случае с моей внучкой моя дочь придумала игру с куклой, которая боялась ложиться спать, и в конце концов внучка призналась: «Сарина кукла боится гусей».
 
Страх от ощущения того, что ты остаешься наедине со своими переживаниями, взрослому покажется неприемлемым, для ребенка же это самое тяжелое бремя. Пока мы не попытаемся вернуться в детство и вспомнить, какие чувства мы испытывали перед походом к зубному врачу, мы, скорее всего, будем говорить: «Не будь глупышкой. Бояться совершенно нечего, больно не будет».
 
На самом деле пугает то, что бывает неизвестным и неопределенным.
 
Когда ребенку говорят: «Не будь глупышкой», для него это означает: «Мне кажется, со мной что-то не в порядке. Взрослые умнее, чем дети, так что они, должно быть, правы». А затем это приводит к самообвинениям и чувству одиночества.
 
Но родители, готовя ребенка к предстоящему лечению, могут сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь. Тебе страшно, и даже если ты знаешь, что укол займет всего одну секунду, ты боишься.
 
Ты можешь посидеть у меня на коленях или поплакать. Когда страшно, как раз стоит поплакать.
 
Я буду тебя крепко держать, и мы скоро вернемся домой».
 
Это рождает у ребенка уверенность, что он не испорченный, что он не одинок – есть человек, который его понимает.
 
По мере того как мы учимся интерпретировать поведение, мы более четко различаем, что значит быть плохим, а что значит быть маленьким. Двухлетний ребенок кусает другого малыша. Вместо того чтобы сказать: «Ты плохой! Плохой!» – нам надо помочь ему понять, что он поступает так, не понимая, что делает другому больно. И наши слова: «Ты слишком маленький, чтобы не кусаться. Я рядом, чтобы помочь тебе вспомнить, что этого нельзя делать. Нам надо немножко посидеть на скамейке, чтобы ты мог подумать и вспомнить, что кусаться нельзя. Скоро ты подрастешь и будешь помнить об этом сам» – заставляют его задуматься над своим поступком.
 
Если вы застали ребенка зажигающим спички в комнате, вместо того чтобы накричать на него и прочитать ему длинную нотацию, что он ужасный ребенок, можно просто сказать ему: «Многим детям твоего возраста очень хочется играть со спичками, конечно, это опасно, и мы не можем позволить тебе делать это в твоей комнате одному. Если тебе хочется зажигать спички, ты можешь делать это в ванной, когда я стою рядом, или мы можем поставить ведро с водой во дворе, и ты сможешь бросать туда спички, а я буду рядом».
 
Девочка пришла однажды из детского сада с коробкой цветных мелков. На вопрос отца, откуда они у нее, она сказала: «Учительница разрешила мне взять их, потому что я хорошо вела себя».
 
Вместо того чтобы предположить, что девочка украла их, и сказать ей об этом отец объяснил ей, что «многие пятилетние девочки не могут остановить себя, когда им чего-нибудь хочется. Завтра утром мы вернем мелки и объясним, что ты еще слишком маленькая, чтобы понимать, что нельзя брать чужие вещи».
 
Подобные поступки могут повторяться младшими подростками. Они не могут преодолеть желание взять, к примеру, что-то из одежды друга или родственника. Если мы будем вести себя так, как если бы это было первое проявление юношеской преступности, мы можем именно к этому их и подтолкнуть.
 
Подростки крадут вещи, которые, как им кажется, смогут сделать их более красивыми, мужественными, популярными. Они делают это из-за чувства неполноценности.
 
Реакция, которая увеличивает их чувство недовольства собой, может привести к повторению подобных поступков. Ведя разговор с сыном или дочерью, родители как бы ненароком могут сказать: «У меня часто возникало непреодолимое желание взять какую-то вещь, не принадлежавшую мне, потому что мне казалось, она сделает меня более уверенным в себе. Но это только иллюзия; вещь, не принадлежащую тебе, все равно придется возвратить. Вполне можно сказать, что ты сделал это случайно по забывчивости, но нам надо поговорить с тобой наедине, почему тебе вдруг так захотелось взять эту куртку».
 
Чем чаще мы вспоминаем и интерпретируем свои детские поступки, тем быстрее находим объяснение своего поведения, когда мы стали взрослыми. Я уверена, что детей заставляют выполнять то, к чему они еще не готовы в силу отсутствия необходимых знаний и опыта, и это одна из серьезнейших проблем в жизни сегодняшнего ребенка.
 
Жизнь полна стрессов, мы все затеряны в суете больших и малых дел, все более равнодушны друг к другу. В наш век восхищение и внимание к машинам у иных людей куда больше, чем к окружающим их людям.
 
Нередко человек превращается в компьютер, и ощущения, которые он испытывает в результате этого, весьма серьезны. То же происходит и в процессе воспитания детей, мы зачастую слишком сильно ускоряем их развитие, заставляем их перепрыгнуть через определенную ступень, а это чревато тем, что из них могут вырасти эмоционально ущербные взрослые.
 
Если я вам скажу, что вам надо наложить шины на ноги вашему семимесячному малышу, чтобы научить его ходить раньше, чем это сделает природа, вы мне скажете, что я сошла с ума. Однако каждый день родители пытаются научить двухлеток читать, трехлеток завязывать шнурки, а пятилеток нырять с высокого бортика. Похоже, что, сталкиваясь с природой, мы становимся нетерпеливыми, нас раздражает детство, мы хотим, чтобы оно кончилось как можно скорее, потому что дети досадным образом напоминают нам о нашей собственной уязвимости.
 

 
Из собственного опыта.
 
Наши дети постоянно и много играют сами, и мы слышим, как в игре они
 
“проигрывают” все жизненные ситуации, которые бывают в их жизни — по-разному, с разными чувствами и эмоциями, с разными действиями.
 
Например, наш перелет в самолете они обыграли, наверное, раз 50, задавая вопросы и уточняя те или иные детали, чтобы делать игру все более глубокой и детальной.
 
Когда же нужно сделать что-то неприятное или то, что ребенку не хочется делать — здесь тоже спасает игра — даже маленькая возможность у ребенка погрузиться в игровую среду и говорить на “языке игры” меняет его настроение кардинально.
 
Попробуйте применить предложенные варианты общения с ребенком, когда он боится, когда переживает, когда дерется или не понимает. И вы увидите волшебные результаты! 🙂
 

Скоро на канале будет следующая лекция! Подписывайтесь!

 

*****

 
Предыдущие лекции по книге «Когда ребенок сводит вас с ума»:
 
>>> Лекция 1. “Волшебной таблеточки” и “Идеального ребенка” не существует!
 
>>> Лекция 2. Почему мы так раздражаемся на детей?
 
>>> Лекция 3. Что такое хорошо и что такое плохо или откуда берутся “плохие” дети?
 
>>> Лекция 4. Как вспоминать собственное детство, чтобы помочь своим детям?
 
>>> Лекция 5. Как выработать в себе умение понимать своих детей
 

======================================

 
Инна Морозова Facebook || Twitter || VK || Youtube || Periscope
Александр Шестаков Facebook || Twitter || Periscope
Савва и Злата VK || Youtube || Наши фото
 
Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.

Понравился пост? Поделитесь с друзьями — кнопочки внизу вашего монитора.

 
======================================