Вы когда-нибудь определяли правильно виновника конфликта между детьми?
Да? Как это помогло разрешить конфликт?
Нет? Тогда зачем вообще это делать?
На самом деле, поиск виновного — самая провальная стратегия взрослого в детском конфликте и самый верный путь в тупик 😃 Поэтому давайте сразу откажемся от этого способа.
А какая стратегия тогда правильная?
Когда мы сталкиваемся с конфликтами детей?
Да проще сказать, когда не сталкиваемся )))
Ссоры между братьями и сестрами в семье, на площадке с чужими детьми, дома с друзьями, во дворе, в детском саду или в школе.
Нужно ли вмешиваться — в идеале, не нужно. Да и не всегда рядом есть взрослый…
Желательно, чтобы ребенок умел решить конфликт самостоятельно, но для этого нужно как минимум научить его это делать. Это и есть ваша верная, самая правильная стратегия.
Из этой статьи вы узнаете три простых игры, которые реально сделают вашего ребенка «мастером по разрешению конфликтов» и помогут ему даже в спорах находить друзей.
Игра «КОВЕР МИРА»
«Ковер мира» — это небольшой кусочек ткани, символизирующий дружбу и понимание.
Его желательно приготовить заранее, рассказав сыну или дочери историю…
«Когда-то давно, когда тебя на свете еще не было, в одной стране все часто ссорились. Только-только возникал какой-то вопрос, люди не искали решение, а тут же начинали спорить и драться.
И когда приходили враги, им было легко грабить и уводить людей этой страны в рабство, так как они никак не могли начать действовать сообща — помогать друг другу, защищать и оборонять. Они ссорились, дрались из-за мелочей, а потом теряли свой дом и часто свою жизнь, не научившись дружить.
И жил в этой стране мудрец. Видя, как его народу плохо, он собрал совет и говорит: «У меня есть волшебный ковер. Тем, кто сейчас спорит, нужно стать на него и сказать фразу «тиби-тиби-дух». Не просто сказать, а постараться выразить этими словами все свое возмущение и недовольство, всю злость и гнев.»
Стал он ходить по стране и предлагать всем стать на ковер мира — и тут же стихали ссоры, прекращались драки, а вместо гневных слов слышался смех и радость.»
Предложите вашему ребенку создать свой волшебный «ковер мира». Он может его украсить бусинами или аппликацией, а можно и просто купить специальный кусок ткани вместе в магазине.
И скажите, что когда он будет ссориться, следует поступить так, как сделал мудрец из сказки — постелить ковер мира и сказать «тиби-тиби-дух».
Есть несколько правил, чтобы «ковер мира» стал волшебным:
— Нельзя друг к другу прикасаться
— Нужно говорить определенную фразу, которую вы придумаете до начала игры (например, это может быть фраза «тиби-тиби-дук»). Она обязательно должна быть смешной. И в эту фразу нужно вложить все свои чувства по отношению к второй стороне конфликта.
— Можно говорить только эту фразу и выражать ее как хочеш: махать руками, сердиться, показывать свои эмоции любым способом.
Если правильно применить «ковер мира», результаты и правда «волшебные» — сначала дети начинают кричать, стараться в этих словах выразить всю свою злость. Но через какое-то время эта ситуация становится достаточно смешной, потому что это и в правду выглядит смешно, когда каждый из детей старается одной фразой выразить весь спектр обуревающих его эмоций. И в конце концов ребята выдыхаются и начинают смеяться.
В этот момент хорошо произнести: «А давай мириться», предложив обычный детский способ примирения: взяться мизинчиками и сказать «Мирись-мирись-мирись и больше не дерись».
Вот конфликт и исчерпан, дети снова весело игрыют, а ваш ребенок приобретает репутацию мудреца, как в той сказке…
*Какие важные моменты здесь стоит учесть родителю?
Во-первых, ребенку до 3-4 лет предлагать эту игру не нужно, потому что он еще не поймет ее смысла. Можно попробовать научить пятилетку. Но особо актуальной эта игра будет детям старше 6 лет.
**Если ваш сын или дочь в пылу ссоры забыли о «ковре мира», незаметно подложите его так, чтобы конфликтующие его заметили и смогли воспользоваться шансом примирения.
Постепенно дети научатся доставать «ковер мира» сами, даже когда вас рядом не будет. А со временем, когда дети будут взрослеть, они научатся просто не применять насилие друг к другу во время ссоры. А потом поймут, что этот «ковер мира» — в голове, и что можно просто выражать свои эмоции каким-то другим способом, не обзывая и не колотя друг друга.
Цель этой игры – трансформировать эмоции детей, помочь им выразиться, но в то же время не оскорблять друг друга, переводя ссору в позитив и поиск решения не в эмоциях.
Игра «ОБЗЫВАЛКИ»
Эта игра является неким продолжение первой. Она так же помогает детям найти другой способ выражения своей агрессии или своих негативных эмоций, не унижая друг друга, но в то же время не пряча эти эмоции.
Что дети часто делают, ссорясь?
Обзываются!
Дети часто обзывают друг друга — особенно когда злятся или обижаются.
Но как обычно заканчиваются конфликты с обзывалками?
У старшего ребенка или у того, кто больше «нахватался», больший словарный запас таких обидных обзываний. И в какой-то момент у одного ребенка заканчиваются слова, а у второго они еще есть и тому ребенку, у которого они закончились, обидно, что он не может ответить обидчику таким же большим набором обзываний.
К тому же эти обзывания могут быть настолько унизительными, что детям очень тяжело и неприятно пережить это. Они могут обижаться очень долго. Иногда отказываются выходить во двор или идти в школу только потому, что там есть тот, кто обзывается.
Узнав о причине нежелания ребенка выходить на улицу, родители в растерянности — чем ему помочь?
Предложите превратить обзывалки в веселую игру, когда простор для фантазии неограничен, а сами прозвища — не обидны, а смешны.
Как это сделать? Можно взять какой-то справочник. Лучше всего подходит справочник комнатных растений, или справочник флоры. Можно взять и справочник животных, но лучше, чтобы это было что-то более нейтральное.
А можно открыть гугл и найти что-то там.
Итак, у вас есть справочник растений.
Объясните правила:
- можно обзываться, но эти обзывания должны состоять исключительно из слов, которые есть в выбранном справочнике
- в сами обзывания, как и в предудщей игре — вкладываем все чувства, испытываемые к обидчику.
Когда дети начинают обзываться разными названиями растений, это выглядит очень смешно:
«Знаешь, кто ты? Ты колумнея мелколистная» или «Хавортия ты полосатая».
В какой-то момент самим детям становится смешно, и они начинают играть дальше в эту игру просто ради смеха. А вместе со смехом очень быстро уходит напряжение.
К тому же заметьте, что сами прозвища не являются обидными, потому что они не несут того смысла, который обычно вкладывается в обидные слова.
Эта игра, конечно же, подходит тем детям, которые уже умеют читать.
Если же дети поменьше и не умеют еще читать, вы можете предложить им небольшую альтернативу.
Какую?
Пусть придумают забавные обзывалки из окружающего их мира, используя образы, которые нас окружают. Но это должны быть какие-то неживые, даже невозможные предметы, и обязательно смешные. Например: «Стена ты полосатая», или «Воздух ты синий».
Эта игра заставляет и подумать, и покреативить, и посмеяться.
Игра «РАССКАЗ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА»
Эта игра более глубокая, я бы даже сказала психологическая.
Она учит детей понимать чувства другого, быстро переключает их от эгоцентризма (сосредоточенности на собственных переживаниях, эмоциях, обиде и так далее) на то, что второй ребенок (брат, сестра или просто другой ребенок) такой же, и у него очень схожие чувства.
Игра «Рассказ от первого лица» особенно пригодится тем родителям, у которых дети часто конфликтуют и требуют восстановить справедливость: хотят, чтобы родитель пришел и наказал обидчика.
Самому родителю обычно очень трудно в такой ситуации. В конфликте чаще всего виноваты оба ребенка. Но если наругать обоих, и одному, и второму будет обидно, а если утешить одного, то второй почувствует себя ненужным, нелюбимым.
Такие сложные ситуации можно разрешить игрой «Рассказ от первого лица».
Когда вас позвали «решать конфликт», скажите, что вы выслушаете обоих и обязательно вынесете справедливое решение, но слушивать вы будете необычным образом.
Дляя детей старше 8 лет игра выглядит таким образом: попросите каждого из детей рассказать историю, которая с ними произошла, но от лица второго ребенка. Скажите: «Представь, что ты сейчас Маша, расскажи о том, что произошло с ее точки зрения. Как это выглядело?»
Сначала, конечно же, дети будут путаться, периодически скатываясь в рассказ от своего лица. Но вы должны быть наставником в этой ситуации: подправляйте и объясняйте, что такие условия игры – рассказывать от имени другого ребенка.
Детям младше 8 лет сложно так рассказать — они более эгоцентричны.
Поэтому для них игру стоит сделать немного более интерактивной.
Поставьте два стула, предварительно прикрепив на них игрушки, которые принадлежат каждому ребенку. Затем посадите самих детей с этими игрушками и скажите, что сейчас вы будете разбираться, кто прав, а кто виноват. После этого попросите детей поменяться местами.
Сказать: «Смотри, вот этот стул Сашин, этот Дашин. А теперь меняемся. Теперь ты Даша, а ты Саша». Дети меняются местами, а игрушки остаются, чтобы они не забывали, где чье место на самом деле. Дальше сказать: «Сейчас здесь сидишь не ты, а твой брат или сестра. Расскажи о том, что произошло от его имени».
Обычно через какое-то время ребенок реально начинает понимать, что, собственно, обиды то и нет и все виноваты одинаково. Конечно же, все не произойдет в первой же игре, сначала может быть сложно и не всегда честно, но первые шаги в понимании друг друга дети все же сделают.
Ребенок до 8 лет, а особенно младше 6, часто замкнут на себе, не видит и не понимает других, а этой игрой мы показываем, что рядом с ним находится такой же человек, у него тоже есть чувства, и с его точки зрения тоже что-то может быть не так. Это и есть цель игры.
Если же вы попробовали поиграть с детьми в предложенные игры и даже после десятой попытки у вас не получается, нужно признать, что на эмоциональную сторону развития ребенка стоит обратить более пристальное внимание.
Обязательно скачайте подборку
«10 лучших игр с детьми на развитие способности выражать и понимать эмоции других»
по ссылке:
«10 лучших игр с детьми на развитие способности выражать и понимать эмоции других»
по ссылке:
Игры, которые есть в этой инфографике, не только помогут вам разнообразить досуг, но и научат ребенка правильно выражать свои эмоции и понимать, что у других могут быть точно такие же эмоции и нужно учиться их понимать и принимать.
Поверьте, три игры, описаны в этой статье, очень классно работают. Они реально дадут ребенку возможность задуматься, остановиться и научиться выражать свои эмоции по-другому, не обзывая, не оскорбляя другого ребенка. В жизни такое умение очень сильно пригодится.
Но чтобы увидеть эффект, чтобы помочь своему ребенку стать «Мастером по разрешению конфликтов» — нужно начать действовать. Прямо сегодня, уже сейчас. Например, этим вечером расскажите сказку про «государство ссор» и мудреца, который придумал «ковер мира». А завтра помогите создать свой «ковер мира».
Желаю вам мира в семье )
