В родительской жизни возникает довольно много конфликтных ситуаций между родителем и ребенком. И причина — в столкновении интересов. Ребенку нужно одно, а родителю — совершенно другое.
Как «разрулить» конфликт, чтобы всем было хорошо?
Способ конструктивного разрешения конфликтов — это сейчас тема, которая рассматривается в Школе Любящих Родителей, где родители учатся позитивному общению и бесконфликтной дисциплине. Если вы еще не участвуете, записывайтесь! Трансляции бесплатны, проходят два раза в неделю.
Записаться в Школу Любящих Родителей
Метод конструктивного решения конфликтов дает ребенку почувствовать себя важным, показывает, как нужно уважительно общаться в семье, учитывает интересы и родителя и ребенка, дает возможность выиграть всем.
Данный метод можно и нужно применять как можно раньше — лет с двух вполне, но в немного адаптированном виде. Чем старше ребенок, тем этот метод должен применяться все более четко и полностью.
Какие же шаги нужно сделать родителю для конструктивного разрешения конфликта с ребенком?
- Определить истинные желания и интересы каждой из сторон.
- Сказать самому (если ребенок маленький) или обсудить решения конфликта
- Оценить предложения, исходя из истинных интересов каждого. Выбрать один.
- Проговорить, как это решение будет выполняться — детали и важные моменты.
- Выполнить решение. Проверить, выполняется ли оно ребенком.
Если решение не выполняется, велика вероятность, что его интерес не был учтен.
Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.
Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямствам», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.
Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.
ПРИМЕР 1
Под Новый год у папы с его тринадцатилетним сыном произошла ссора. Испорчен был и новогодний вечер, и часть школьных каникул. Вообще-то все случилось из-за пустяка: сын не захотел отправиться в ванну мыться. Рассказывая потом о конфликте, папа недоумевал: «Обычно этот вопрос у нас не вызывал никаких затруднений. Но тут что-то заклинило. Возможно, я приказал слишком резко или сделал это в неподходящий момент. А потом, как я чувствовал, для него дело пошло „на принцип“: хотел настоять на своем, показать характер. Я тоже не сдавался. В конце концов насильно загнал его в ванну и запер на час, пока не вымоется. Он вымылся, конечно, но потом мы несколько дней не разговаривали».
Папа очень точно уловил желание сына отстоять право на самостоятельность. Однако предпочел решать конфликт первым неконструктивным способом.
— А что было бы, если бы в тот момент вы активно послушали сына? — спросили папу на занятиях.
— Ну, все пошло бы, конечно, иначе. И он не так бы упрямился, да и мне не захотелось бы уже так давить на него.
ПРИМЕР 2
Возвратясь с работы, мама обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях.
Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим.
Как быть?
Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила: «Как же нам быть?». Ребята предложили несколько вариантов:
1. Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.
2. Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.
3. Маме с Петей поменяться комнатами: тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.
4. Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать; Миша остается в гостях.
Предложения мамы были такие:
5. Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.
6. Ребята идут ночевать к Мише.
7. Каждый ночует у себя дома.
8. Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.
Стоит заметить, что некоторые предложения ребят (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом.
Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.
Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.
В примере с мальчиками и мамой этот этап проходил так:
1. Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.
2. Не годится, так как мама оказывается в проигрыше.
3. Маме не очень удобно: она привыкла спать на своем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в Петиной комнате нет ночника; от верхнего света у нее разболится голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».
4. Мама не возражает. Петя развивает идею: «Давай возьмем с собой в комнату приемник и конструктор». Миша: «Построим гараж и сверх скоростную дорогу. Наушники берем?».
5. Не устраивает ребят.
6. Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.
7. Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».
8. Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».
В конечном итоге выбирается предложение 4.
Я записала для вас аудио с примерами из жизни для более маленьких детей — как этот метод применяю я?
Там же ответы два комментария читательниц и вариант применения данного метода в ситуации, когда конфликт возникает между детьми, а вы в него попали как посредник.
Аудио я записывала как сопровождение к ЧЕК-ЛИСТУ КОНСТРУКТИВНОГО РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ МЕЖДУ РОДИТЕЛЕМ И РЕБЕНКОМ. Я его создала так же, как и предыдущий — чек-лист экологичного выражения негативных эмоций родителя, с целью «распечатать и пользоваться каждый день». Чек-лист можно скачать за вашу цену.
СКАЧАТЬ ЧЕК-ЛИСТ КОНСТРУКТИВНОГО РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ МЕЖДУ РОДИТЕЛЕМ И РЕБЕНКОМ
Вы же, надеюсь, понимаете, что таким образом у вас вполне получится решать конфликты не только с ребенком, а и с другими взрослыми? 🙂
Аудио записано Инной Морозовой
Часть примеров — из книги
Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?»
======================================
Инна Морозова Facebook || Twitter || VK || Youtube || Periscope
Александр Шестаков Facebook || Twitter || Periscope
Савва и Злата VK || Youtube || Наши фото
Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.
Понравился пост? Поделитесь с друзьями — кнопочки внизу вашего монитора.
======================================
