Сколько уже написано книг и статей, проведено лекций и семинаров о том, что же делать с чувствами ребенка. Но если речь идет о злости, и тем более о агрессии, у родителей возникает необъяснимая ответная агрессивная реакция или неосознанное чувство вины за поведение ребенка, к примеру, в магазине.
Это взгляд через призму собственных ощущений. Ведь я также как любая мать, не всегда способна справляться с чувствами ребенка.
Для начала, предлагаю разделить агрессию, злость и гнев.
Разделяем агрессию, злость, гнев и обиду
Злость – это чувство, возникающее, как реакция на окружающую среду. Злость может быть выражена мимикой, жестами, словами «Я злюсь».
Гнев – сильная злость в виде всплеска, носит временный характер.
А вот агрессия – это действие, направленное на нанесение вреда вербального (оскорбления, угрозы) или физического (удары, разрушение вещей, предметов, кусание и т.д.). У детей нет навыков осмысления собственных чувств, поэтому злость может быстро переходить в агрессивные действия. Отсюда, собственно и способ предотвратить агрессию – выплеснуть злость.
Злость может быть ситуативной, то есть возникнуть сразу после события. Злящийся ребенок выглядит не так как взрослый, он:
- сжимает руки, напрягает тело
- говорит громко или слишком тихо
- плачет и обижается
Обида – это своеобразная маскировка злости, злиться иногда страшно/опасно/непривычно, когда в социальных умах звучит фраза «на родителей злиться нельзя», «веди себя прилично» и так далее.
Помимо перечисленных выше признаков, злость, которая не находила выход длительное время проявляется также:
- в беспокойном сне, частом просыпании, ночных кошмарах
- в негативизме (нежелание выполнять просьбы, использованием частицы нет)
- в тике, энурезе.
*Здесь сделаю ремарку – причиной появления тиков и энуреза могут быть разные чувства, с которыми лучше разбираться в кабинете психолога. Однако наличие энуреза (ночного или дневного недержания мочи) повод поразмышлять о том на что (или на кого) ребенок может злиться.
Как ребенку помочь проявить злость
1. Для начала ответьте на вопрос: «Можно ли в вашей семье проявлять злость? В какой форме можно, а в какой запрещено?»
Если вы сами злость не проявляете, то ребенок всегда будет чувствовать фальш, какие бы вы способы преодоления злости не предлагали. Поэтому научитесь чувствовать. Иногда клиенты в психотерапевтическом кабинете работают над этими месяцами. Поэтому не ожидайте от себя и от ребенка быстрого обучения чувствованию.
2. Будьте открытыми для диалога. Расскажите о прожитом дне (кто приходил к вам на работу, что вы делали дома, что купили в магазине). Спрашивайте у своего ребенка, чем он занимался, с кем дружил, с кем сорился, с кем сидел и бегал на переменке. Диалог – начало пути другу к другу.
3. Используйте язык чувств. Например: «Мне сегодня в транспорте наступили на ногу, и я так разозлилась», «Сегодня попала в такую пробку, я злилась и рычала в машине от бессилия», «Сегодня мне сделал замечание начальник, мне было так обидно», «Я смотрела сегодня на солнце и вспоминала тебя, чувствовала любовь и счастье, что ты у меня есть».
4. Для детей до 7 лет предлагайте варианты чувств. Например: «Похоже ты расстроен?» «Возможно, тебе грустно?». Дети постарше сами способны назвать свои чувства самостоятельно, задавая вопросы: «А что ты чувствовал?» «Какое было у тебя настроение?».
5. Учите в любой конфликтной ситуации говорить от своего имени. Вместо «Ты – плохой» — «Мне не нравится, что ты сделал, я злюсь на тебя».
Сообщайте ребенку: любой человек в любой ситуации имеет право чувствовать те переживания, которые он испытывает. Хороших или плохих чувств не бывает. Важно, говорить о своих чувствах, не держать в себе.
Игры и упражнения, которые помогут ребенку выплеснуть злость:
***
Упражнение «Эмоции».
Показать картинки с эмоциями, узнать какое настроение. Желательно картинки показывать утром и вечером. После того, как ребенок укажет свое настроение, спросить почему оно такое.
***
Игра «Волны».
Игра в ванной. Предложите ребенку сделать волны на воде, волны можно делать воздухом (дуть на воду) или руками.
***
Игра «Снежки».
Предложить ребенку смять лист бумаги в комок (обычно ребенку понадобится много бумаги), потом ими можно бросаться.
***
Игра «Салют».
Порвать бумагу на мелкие кусочки и бросать их вверх, затем вместе собирайте.
**Нужно запастись бумагой и дать ему возможность порвать столько бумаги, сколько он захочет. На каком-то этапе ребенок должен остановиться сам (иногда это бывает после того, как вся комната оказалась в бумаге).
***
Игра «Каракули».
Ребенок поднимает руки вверх и на потолке рисует разводы, линии, фигуры в произвольной форме. Чем интенсивней движения, тем лучше. Затем все то же делает на листе бумаги ручкой, карандашами и фломастерами. Это и будут «каракули».
***
Игра «Обзывалки».
Бросать друг другу маленький мячик и называть фруктами или овощами. Например: бросаем и говорим «яблоко», «груша»
***
Игра «Дартс».
Очень полезными будут все игры для бросания. Дартс на липучках, боксерская груша и т.п.
***
Игра «Пыль».
Предложить ребенку выбить пыль из подушки. Желательно, чтобы подушка была большая и мягкая.
***
Нарисовать свою злость.
Для этого у ребенка должны быть различные инструменты: карандаши, фломастеры обычные и маркеры, краски, ручки. Так, например, нарисовала свою злость моя маленькая клиентка. (картинка агрессия в рисунке)
***Часто дети входят в азарт, их трудно остановить. К этому нужно подготовиться заранее (запастись достаточным количеством бумаги, влажными салфетками для уборки, приготовить точилку и т.д.), желательно не останавливать ребенка и выход его эмоций.
Что делать, если ребенок проявляет агрессию?
Если агрессия вербальная.
Чаще это звучит как: «ты плохой/плохая», «ненавижу тебя». Мой ребенок любит вербально «сливать меня в унитаз».
Будьте спокойными и проговорите его чувства. «Ты злишься сейчас? Я понимаю, на твоем месте я б тоже злилась».
Ребенку важно безопасно злиться, «разрушать» мать и отца, но при этом не получать возмездие.
Вспомните, сколько поводов было у вас в детстве позлиться? Необходимость вставать рано (ребенку не понять зачем вот это ваше «надо»), учить уроки, кушать это, а не другое, не курить, когда родители курят и т.д.
Если ребенок дерется, бросает вещи.
Поможет тоже самое, но обозначьте границы: «Бить животных/маму/сестру нельзя». Я могу тебе предложить побить подушку, игрушку, помять пластилин, смять бумагу и т.д.
Когда ребенок успокоился обязательно обнимите. А лучше обнимите с самого начала. Главное – быть с ребенком рядом в эти моменты. Принять его чувства, не осуждая, не боясь, не убегая в другую комнату и не отстраняя его. Если ребенок вас не слышит попытайтесь переключить его. Включите музыку, похлопайте в ладоши, спойте, прочтите стих. Сделайте то, что он не ожидает.
А дальше расставляем все точки: «Ты очень разозлился на то, что я не попросила выключить телефон. Я понимаю, что ты очень любишь играть. Но нам нужно спать».
Ребенок успокоился, но говорить не хочет? Просто тихо посидите рядом, чтобы ваш малыш знал, что вы рядом.
Аутоагрессия
Отдельно стоит поговорить про аутоагрессию. Это действия, которые направлены не во вне, а на себя.
Грызение ногтей, царапанье кожи, нанесение увечий, самобичевание, а в самых тяжелых случаях – и попытки суицида. Зачастую ребенок, который направляет агрессию против себя, сначала пробовал направить вовне, но получил сильный отпор, не обязательно физический, но нравственный (когда злиться бывает почему-то очень стыдно, неприемлемо).
Делать с аутоагрессией необходимо все то же, что со злостью. Принимать, проговаривать и проявлять. Ну и про помощь психолога не забывайте.
А если это все вы уже слышали/читали и даже пробовали, но у вас это «не работает»?
«Не работать» может, потому что:
- Злости и/или агрессии у ребенка слишком много
- Злость, которая долгое время не находила выхода может быть очень сильной и приносить окружающим ущерб, увечья, вызывать жалобы учителей и родственников. И как следствие порождать «ярлыки», с которыми ребенку остановится еще сложней: «неуправляемый», «невозможный», «агрессор».
Список можно продолжать…
Что важно знать?
Ребенок не строит план, как обидеть. Он случайно выбрал такой способ «общения», потому что для него он был самым простым в какой-то сложный период.
Ребенок меняется, учится, познает и, как губка, впитывает. Он изменчив и лабилен. Напитайте губку любовью и повесьте другой ярлык.
Другого способа сказать нет, отстоять свои границы защитить себя или привлечь внимание он просто не знает.
Иногда тревоги слишком много. А иногда обиды на все «человечество». Причин много. В анализе их будет полезен детский психолог, однако знания о том, что всему есть причина, помогают отнестись к агрессии с пониманием.
Все мы разные. Ребенок не обязательно должен быть таким же быстрым, как родители, не обязательно усидчивым, как его старшие братья и сестры. Он может быть другим.
Нет навыков/сил/возможности контейнировать чувства ребенка.
Контейнирование – способность выдерживать чувства ребенка родителями, однако контейнер может и переполниться.
Тема отдельная, но это так важно, поэтому коротко здесь:
- Уставать – это нормально. Устают все, а те, кто говорит, что не устают, все равно устают.
- У каждой мамы должен быть выходной.
- У каждой мамы должно быть время только на себя.
Есть более привычный способ реагировать на агрессию, который был проверен несколькими поколениями в семье.
Может быть понятным, что бить ребенка и кричать на то, что он ударил брата не норма, но если так поступали самые важные люди в жизни – собственные родители, это вроде как и норма. Внутренние сомнения глубоко иррациональны.
Что делать:
Проговаривать себе – я взрослая /взрослый, я сама/сам знаю, как воспитывать своего ребенка. Я справлюсь и у меня все получится иначе.
Тема сложная, обширная, глубокая и многогранная. Я попыталась охватить основное.
Комментируйте, будем углубляться, помогать друг другу контейнировать агрессию.
Автор статьи — Александра Антропова,
психолог Сообщества «Быть родителями — это просто!»
Записаться на консультацию к Александре можно, написав письмо на contact@jablogo.com
