Безусловное принятие. Что это такое?

Я часто в своих рекомендациях говорю о так называемом безусловном принятии.

Когда ребенок истерит — рекомендую выдохнуть, успокоиться и просто принять ребенка таким как есть, визжащим как поросенок и вредным, как чертенок. Он такой как есть, он ваш, и вы его любите.

Когда ребенок не хочет учиться, проверьте, не выставляете ли вы ему «условия любви и общения» — «если ты это не выучишь, я не буду с тобой разговаривать», «… или буду сердитой и злой…», «или закрою к комнате пока не выучишь…»…

Ситуации, в которых нет безусловного принятия, неразрешимы.

Можно применять любые методы воспитания или обучения, и они вроде будут эффективны. Но недолго. Безусловное принятие — необходимый «ключик», открывающий детское сердечко.

?Безусловно принимать ребенка —
значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

И основной вопрос, возникающий при таком кратком объяснении у родителя — это, «А как же дисциплина, авторитет, безопасность в конце концов?». Ведь если я буду все его капризы, шалости, «не хочу-не буду» принимать, я не смогу им управлять совсем. Он будет делать что хочет и когда хочет.»

Мнения разделились…
Одни родители путают принятие со вседозволенностью и считают это неэффективным методом воспитания. Другие же напротив, все позволяют ребенку, в том числе руководить жизнью семьи, и и считают это принятием. Есть и те, кто разобрался, что же такое «безусловное принятие», но им тоже непросто, ведь это важная и непростая душевная работа — сдержать порывы гнева или злости и трансформировать их в любовь ли же высказать раздражение, но не оибижая ребенка.

• «Ты такая умница, так хорошо танцуешь! Горжусь и люблю тебя. Что ты хочешь? Какой подарок?»
  Люблю тебя, так как ты хорошо танцуешь…
• «Ах, ты не хочешь?! Я стараюсь, делаю все для тебя, а не хочешь? Ты должна быть мне благодарна!»
  То есть мама делает для ребенка за благодарность, не потому, что любит?
• «Пока не исправишь оценку, никаких друзей, мультфильмов и вечерних разговоров. Уроки — и спать…»
  Ты не такой, как мне нужно. Изменись и тогда все будет…
• «Не буду с тобой разговаривать, пока не станешь себя вести хорошо. Извинись и сделай как нужно…»
  Мое общение — только в обмен на твое хорошее поведение…

 

Воспитание не дрессура, а ежедневное общение

Почему-то воспитание и любовь к ребенку часто превращаются в систему вознаграждений и наказаний. Хотя если вдуматься, то все эти «если…» — классическая дрессура.

А как же по-другому?

Введем еще одно понятие.

Принадлежность.

 

?Принадлежность — это одна из основных человеческих потребностей.
Принадлежать, быть чьим-то, быть нужным кому-то — удовлетворение этой потребности является основой нормального психо-эмоционального развития ребенка.

Нам часто кажется, что мы и так показываем своим детям, что мы их любим, что они нам нужны. Своей ежедневной работой, покупкой одежды и еды, заботой о безопасности. Но дети, в силу отсутствия опыта, не видят эти наши усилия, зато хорошо нас слышат, слышат слова и тон.

• «Рыдаешь как девочка, прекрати»
• «сбежать бы от тебя на пару дней, сил никаких нет уже»
• «ну и нытик мне достался, когда же ты станешь нормальным ребенком!»
• «почему ты не можешь вести себя как Вася/Петя/Саша? Почему я постоянно должна это терпеть?»

И ребенок делает выводы — «я не такой, как маме нужно», «я плохой», «маме плохо из-за меня».

Или совсем противоположное, когда родители слишком демократичны и всепрощающи.

• В ситуации, когда ребенок истерит, терпеливо не обращают внимания.
• Когда дерется, говорят «Это он у меня такой активный, я не хочу сдерживать его развитие» — и не реагируют.
• Когда в гостях ведет себя нагло, комментируют «У него такой шаловливый характер, пускай».
• А ребенок воспринимает все это как «мне все равно, есть ты или нет».

И еще больше старается достучаться, ждет проявления чувств. Пусть злости и гнева, зато не равнодушия.

И там, и там — нет настоящего общения, нет обращения к ребенку, нет понимания, нет принятия.

Потребность ребенка в принадлежности — как это влияет на отношения с родителями.

Если мы удовлетворяем потребность ребенка в принадлежности:

• • до 6 лет. Ребенок уверен в себе, может и поспорить со старшими, возразить, но слушается, когда говорят о важном. Задает множество вопросов, любопытен, но не безрассуден
  • 6-12 лет. Умеет сочувствовать, помогает по дому или с младшими по собственному желанию. Придерживается правил семьи и социума, которые понимает. Спорит, если не понимает. Старается разобраться и вынести свое суждение, но при этом уважает родительское мнение.
  • 12-18 лет. Подростковый кризис выражается в оспаривании всех правил, старается везде иметь свою точку зрения. Но готов прислушаться к родителю в важных вопросах

Если мы не удовлетворяем потребность ребенка в принадлежности:

• до 6 лет. Ребенок или не управляем, пытается всеми способами обратить на себя внимание. Или наоборот слишком послушен, копирует детей, которые «нравятся» родителям и обществу, пытается быть удобным. Или внешне уверен в себе, спорит всегда и везде, по каждому поводу злится и капризничает — но нуждается в принятии даже больше других
• 6-12 лет. Сочувствовует родителю по поводу себя «ведь со мной так сложно», «я такая неряха», «я бессердечная, маме не помогаю, ей со мной тяжело…»
• 12-18 лет. Перестает общаться, закрывается в своем мире, ищет друзей, компанию и «принадлежит» им. Отсюда и зависимости вместе плохими друзьями.

ИТОГИ

• С ребенком нужно постоянно общаться, радоваться его присутствию. Говорить утром «Я так рада, что ты есть у меня», в обед «мне хорошо, когда мы вместе», вечером «я рада тебя видеть» и перед сном рассказывать истории о нем и о вас, в которых вы вместе, вы его любите, вы ему рады.
• Можно выразить свой гнев и недовольство действиями ребенка, но не говорить о ребенке в целом и не осуждать его чувства. Напротив, важно проговорить его состояние, его чувства. «Мне не нравится, что ты подрался. Но я понимаю, что ты разозлился. Давай поговорим об этом», «Я возмущена тем, как ты себя сегодня ведешь. И не понимаю причину. Давай разберемся. Может ты устала? Или хочешь спать?». «Ты говоришь, что не любишь сестру. И я могу тебя понять. Она сегодня целый день задирает тебя. Может она просто хочет немного больше твоего внимания?»
• Если вы часто недовольны действиями ребенка, вам нужно еще более часто выражать любовь и радость по отношению к нему. Иначе ребенок почувствует ваше непринятие и сделает выводы.

Позитивное общение — вот основа того, как донести ребенку свое принятие и удовлетворить потребность в принадлежности. 

Смотрите видео трансляцию на эту тему:

 Подписывайтесь на наш канал на Youtube и
получайте новые видео постоянно!

======================================

Инна Морозова Facebook || Twitter || VK || Youtube || Periscope
Александр Шестаков Facebook || Twitter || Periscope
Савва и Злата VK || Youtube || Наши фото

Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.

Понравился пост? Поделитесь с друзьями — кнопочки внизу вашего монитора.

======================================