+380503585818 contact@jablogo.com
Выбрать страницу
В Сообществе Мудрых Мам однажды возник разговор о том, что мужья иногда ведут себя слишком агрессивно и деспотично по отношению к ребенку, аргументируя это тем, что «я воспитываю мальчика, а не маменькиного сыночка», «ты совсем разбаловала ребенка» и «не мешай мне по-мужски воспитывать».
 
И прозвучал вопрос — как определить, что то, как ведет себя муж — нормально?
Как понять, что вот это — еще воспитание, а сейчас — уже психологическое насилие?
 
Я пообещала мамам помочь разобраться в этом вопросе. Что и делаю в этой статье.
 
Рассмотрим психологическое насилие отца по отношению к ребенку — какое бывает, как распознать, что делать маме.
 
 
Когда мы говорим о насилии, мы в большинстве случаем имеем ввиду именно насилие физическое. И это не потому, что не знаем, что есть еще и психологическое (о нем трубит весь интернет), а скорее потому, что непонятно, как отличить просто строгость и дисциплину отца от деспотизма психологического насильника.
 
 

Первый вид психологического насилия — обесценивание личности ребенка.

 
Уничтожает самооценку ребенка, делает его тревожным и неуверенным в себе.
 
Взрослый при обесценивании ребенка ощущает, что он «больше», «сильнее», «умнее» и «сообразительнее». По сравнению с ребенком, да. 
 
Как выражается такое обесценивание.
В постоянной критике, попытке вызвать чувство вины или стыда. Ребенку постоянно указывают на его «недостатки», коих находится множество, применяются уничижительные эпитеты, часто совершенно не связанные с существующей ситуацией. 
 
Часто такое обесценивание имеет «каскадный» эффект. Ситуация про одно, а припоминаются прошлые ошибки, другие ситуации, подтверждающие мнение о ребенке как о «недостаточном»:
  • «Криворукий»
  • «Растяпа»
  • «Неумеха»
  • «Слабак»
  • «Ты как всегда ….»
  • «Ну вот, как обычно …»
 
Ребенок постепенно начинает верить в свою «недостаточность» и со временем соглашается, что с ним все не так:
  • «Да, я ленивый, жадный»
  • «Да, руки у меня кривые, потому и не получается»
  • «У меня просто способностей нет…»
 
Где граница?
Как понять, что «здоровая критика» стала обесцениванием?
 
Понаблюдайте за отношениями взрослого и ребенка. В норме должны быть похвалы за старание, за попытки что-то сделать, за результаты, за то, что хотел, хоть и не сделал. И только потом критика, причем это даже не совсем критика. Скорее обсуждение «как можно было лучше», «как можно было по-другому.»
 
Обязательно о действиях, никогда о личности.
 
4/5 общения — это поощрение и похвала, улыбки и радость, 1/5 — помощь в понимании ошибок, поиск других решений, подсказка о том, что можно сделать лучше.
 
 

Второй вид психологического насилия — гиперконтроль.

 
Как правило, родители в той или иной мере контролируют своих детей. И хорошо, если в меру.
 
Но где же эта мера?
Когда контроль превращается в патологию?
 
Если родитель настаивает, чтобы ребенок советовался с ним по поводу самых незначительных решений, пытается управлять увлечениями ребенка, ему «не подходят» игры ребенка (нужно играть в другие, более полезные и нужные). Если в случае неподчинения его воле родитель применяет манипулирование, шантаж, крики и жесткие запреты — это ненормально.
 
Нормально — это правила безопасности или семейные правила, которые меняются с возрастом и взрослением ребенка, расширяя зону его ответственности и свободы.
 
Нормально быть гибким и адаптироваться к ситуации. Нормально — не наказывать, а договариваться. И утешать в случае разочарования ребенка необходимым запретом.
 
 

Третий вид психологического насилия — газлайтинг.

 
Это одна из самых жестоких и незаметных форм психологического насилия. Родители-газлайтеры часто сами убеждены в том, что они «просто воспитывают» и готовы защищать свою точку зрения до последнего. 
 
По сути, газлайтинг — это убеждение ребенка в его неадекватности и неспособности ясно мыслить. Газлайтер применяет такие выражения как:
  • «тебе показалось»
  • «этого не было»
  • «ты просто не понимаешь»
  • «на самом деле ты этого чувствуешь»
  • «это неправда, ты видел что-то другое».
 
Родитель-газлайтер может отрицать буквально все — события, чувства, эмоции ребенка.
 
Ребенок, подвергающийся газлайтингу постоянно, перестает доверять себе и своим ощущениям, все время переспрашивает, боится действовать, так как не полагается на свои ощущения. Становится тихим, забитым, робким и несмелым.
 
Так воспитывается жертва и иногда насильник в подходящей ситуации. Например с младшими братьями-сестрами ребенок может сам применять газлайтинг, копируя родителя. 
 
 

Четвертый  вид психологического насилия — игнорирование

 
Это один из самых действенных рычагов в воспитании, так как для ребенка его связь с родителем является базовой потребностью. Поэтому дети очень тяжело переносят игнорирование. Для них это самое страшное наказание. 
 
Однако игнорирование наносит огромную психологическую травму — подрывает базовое доверие к миру. Ведь «если самому важному человеку в мире мои чувства и эмоции не важны, то уж чужим людям точно все равно» — неосознанно решает для себя ребенок. Такая установка может стать причиной возникновения суицидальных мыслей и причинения себе различных травм.  От психосоматики до физического самоистязания. 
 
И если вы замечаете в поведении супруга признаки такого вида насилия и не можете в самой ситуации это изменить — будьте для ребенка тем человеком, который его не оставит одного, который будет рядом и для которого будет важно, что происходит с ребенком, даже если он «тысячу раз неправ». И начинайте действовать по отношению к мужу, как взрослый, который понимает, что происходит.
 
 

Пятый  вид психологического насилия — шантаж, запугивание, манипуляция чувствами.

 
К сожалению, такие виды насилия также бывают формой воспитания ребенка. 
 
  • «Если ты не сделаешь …, праздник отменяется»
  • «Ах, так тебе это нравится? Хорошо, именно этого ты и лишишься, если не….»
  • «Посидишь в темноте, подумаешь о своем поведении, в следующий раз будешь знать, как перечить отцу»
  • «Будешь плохо себя вести, расскажу твоим друзьям, какой ты слабак» 
  • «Не сделаешь то, что я хочу, отвезу в детский дом — знаешь как там несладко?»
  • «Тебе так повезло с таким отцом как я! А ты не ценишь. Вот покажу тебе, как другие воспитывают. Как возьму ремень…»
 
Что происходит с ребенком?
  • Он учится скрывать свои мысли, постоянно врать. Знает, что говорить правду — небезопасно. 
  • Начинает манипулировать родителями — сначала неумело, постепенно становится виртуозом.
  • Часто испытывает стыд и вину, что может привести к высокой самокритичности, неуверенности в себе, низкой самооценке, «забитости» или наоборот, к скрытой агрессии.

 


 
Самая большая опасность психологического насилия по отношению к ребенку в том, что он не знает, не понимает, что бывает по-другому. И принимает такое обращение с ним как единственно возможное. Со стороны это может выглядеть как «послушный ребенок», «строгий родитель», в семье «дисциплина и порядок».
 
На самом деле, не бывает идеальной дисциплины с детьми и всегда послушных детей.
 
Это миф. Реальность бывает разной, так как дети испытывают чувства и эмоции. И не умеют с ними справляться. 
 
Что может сделать второй родитель, в нашем случае мама, обнаружив, что муж применяет психологическое насилие по отношению к ребенку? 
  • Первое и основное — приложить все усилия для того, чтобы это прекратить.
  • Понять, что у мужа психологические проблемы и ему необходимо пройти терапию у психолога.
  • По возможности мягко и с пониманием попытаться донести супругу наличие у него проблем (в случае резкого «нападения» муж будет защищаться и все отрицать, даже не попытавшись вас услышать) 
  • Оценить свои возможности по защите ребенка от психологического насильника и принять решение, стоит ли риск того, чтобы оставаться с таким человеком рядом.
  • Найти поддержку — сообщество или подруг, где вас поддержат и поймут.
  • Если муж готов меняться — обсудите ваше взаимодействие и ответственность при возникающих ситуациях психологического насилия. 
  • Пройти терапию самой — живя рядом с психологическим насильником, женщина также страдает. Помните, что вам тоже нужна психологическая помощь.
  • Все эти рекомендации неактуальны в случае абсолютного несогласия мужа с вами о том, что что-то не так и отказа разговаривать на эту тему. Рассмотрите вариант прекращения отношений. Иногда это все же лучший выход.
 
 
А чтобы не допустить психологического насилия по отношению к себе или к ребенку, важно развивать два умения — умение критически мыслить — чтобы вовремя распознать психологическое насилие, и умение доверять своим чувствам — чтобы понять, что если мне плохо от чьих-то слов, значит происходит что-то не то.
 
 
И помните о том, что родители в жизни ребенка — самые важные взрослые, от которых он ожидает безопасности. И когда ему приходится защищаться от насилия самого близкого человека или просто поверить в то, что по-другому не бывает, его личность разрушается. Вера в мир исчезает. А его будущая взрослая жизнь наполняется неудовлетворенностью и саморазрушением, а то и заканчивается суицидом.
 
 
Берегите своих детей.
Будьте мудрыми и принимающими взрослыми своим детям.