Выбрать страницу

Как часто вы сталкиваетесь с сопротивлением ребенка?

Уверена, что часто. Как и я. Как и любой родитель. Противление ребенка нашим решениям сопровождает нас всю жизнь. И вечные вопрос — как реагировать? что делать? приветствовать или наказывать?

Давайте попробуем разобраться в причинах такого поведения и соответственно понять, как нам действовать.

***

История первая.
Сын моих знакомых. Ему нет еще и двух.
Может сам уйти с места игры домой. На все попытки остановить — яростное сопротивление.
Бунт по любому поводу, будь то еда или одежда.
Ребенок в столь маленьком возрасте уже практически неуправляем.
Родители думают, что он у них очень самостоятелен.
Так ли это?

***

История вторая. Личная.
Злата начала говорить «Я сама» лет с двух. Потом прибавилось и «Неть» на все, что ей предлагалось делать.
До сих пор мы дипломатично разруливаем эти «я сама» и «неть» — но с каждым днем ее действия все более точны и разумны. Она начала соглашаться выбирать и научилась просить помощи. Но сопротивляться давлению не перестала…
Тоже кризис? Почему это происходит в почти «идеальных» условиях любви и взаимопонимания?

 

images (1)

Сегодня тема статьи — противление. Когда ребенок против. Почему? И что делать?

Главное, что нужно понять, это то, что противление — это инстинктивное поведение, совершенно не зависящее от воли человека.

Причем противление есть и у нас, взрослых. Это не манипуляция, не копирование «вредного соседского мальчишки» и не «плохая» наследственность.

 

противление

 

 

Противление – это защитная реакция на осознаваемый контроль и принуждение. Дети делают противоположное тому, что от них ожидают, нарушают правила, не слушаются и игнорируют, упрямятся и перечат, задираются, сканадалят, дерзят и не поддаются попыткам контроля.

 

Почему они себя так ведут?

 

Подумайте о себе — как вы себя ведете, когда вас пытаются контролировать?


Например, звонит ваша мама и в приказном порядке «советует» как-то поступить. Что вы чувствуете?
Волну негодования и противления, даже не думая особо о смысле «совета». То есть вне зависимости от ценности информации при излишнем контроле мы инстинктивно сопротивляемся вмешательству в наши действия, и только потом думаем.

«Эта реакция нормальная и в определённых обстоятельствах полезная, но её проявления и результат могут быть очень вызывающими, тревожащими и сильно осложняющими жизнь для родителей и учителей. Формы проявления противления различны: негативизм, непослушание, бунтарство, пассивность, неподчинение, неуважение, несогласие, воинственность, неисправимость, и даже антисоциальные намерения и действия. Всё зависит от возраста и личности ребёнка. И ребёнок не ведёт себя так Вам назло, это инстинктивное поведение, реакция ребёнка на то, что, как ему кажется, им помыкают»

Ольга Писарик

Так все таки почему?

постер 6 спойлер

«Защита от чужих»

Первая причина и ситуация — это противление ребенка тем, к кому он не привязан.

Стремление к привязанности — это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища. Но если младенцу для выживания необходим тесный физический контакт с ответственным за него взрослым, то по мере взросления, развития мозга и становления личности, понимание ребёнком, что значит «быть близким» изменяется.

Привязанность ребенка к взрослому дает ему возможность психологического созревания. Защищает ребенка от внешнего стресса, дает ощущение внутренней безопасности. Ребенок, имеющий глубокую привязанность к родителям, меньше бунтует и сопротивляется, так как имеет больше пространства и возможностей для самовыражения.

противление2

И в первом случае противления ребенка другим взрослым — это как раз защита. Защита от внешнего влияния, от того, чтобы кто-то чужой мог руководить ребенком в своих целях. И в данном случае противление часто понятно окружающим.

И в этой связи становится более понятной трудная адаптация маленьких детей к детскому саду. Пока ребенок не привязан к воспитателю — он сопротивляется по мере своих сил. Сначала это могут быть слезы и отказ участвовать в жизни группы, затем «плохое» поведение и «саботаж».

Какой выход?

Если у вас есть необходимость оставлять ребенка с чужим взрослым — обязательно познакомьте малыша и воспитателя, показав собственное доверие этому человеку. Оставайтесь несколько дней рядом, постепенно знакомя ребенка с новой обстановкой и новым взрослым в его жизни. Затем, уже в ваше отсутствие, попросите воспитателя раз в какой-то период уделять внимание только вашему ребенку — поговорить, дотронуться, просто погладить. Для ребенка очень важно чувствовать надежный тыл, защиту взрослого — и чем меньше малыш, тем больше эта потребность.

>Вам также будет интересно «Почему детям нужны родители, а не друзья»

Инфографика "21 необходимое условие для самостоятельной игры ребенка"

«Собственная воля»

Вторая ситуация. Когда ребенок насыщен привязанностью, когда в его жизни много любви и принятия, когда родители понимающие — вдруг случается то, что иногда родители зовут «разбаловался», или «маленький, а уже манипулирует». Ребенок начинает активно не слушаться, бунтовать, не соглашаться с родителем.

И здесь — как раз стоит помнить, что это не осознанное поведение волевого человека, а инстинкт противления. Когда у ребенка все надежно, его потребности удовлетворены — он начинает «взрослеть», становиться самостоятельным, а значит, проявлять собственную волю. И часто эти проявления совсем расходятся с желаниями родителя. Первые признаки такого противления появляются около полутора лет, когда ребенок узнает, что можно сказать «нет». И обычно это ненадолго — пока ребенок насыщен привязанность, переполнен вниманием — начинает «чудить». Как только чувствует, что нужна поддержка, противление заканчивается и малыш бежит «под крылышко».

И в этом случае просто нужно понимание родителя, что такое поведение — нормально, что это — естественный и закономерный процесс. И просто научиться жить с этим маленьким взрослеющим человечком, стараясь учитывать в семейных планах и его маленькую волю.

«Самостоятельность без границ»

И третий вариант.

Когда ребенку недостаточно привязанности или она слабая — тогда малыш сопротивляется вашим просьбам и желаниям, делая все «вопреки», чтобы спровоцировать вас на принятие, проявление и закрепление привязанности.

И опять же — он делает это инстинктивно.

Например, когда мы пытаемся руководить двухлеткой на расстоянии, никак не закрепив контакт — зрительный, телесный, эмоциональный. Да и донесение важной информации до шестилетки «работает» гораздо лучше «глаза в глаза» и с объятием.

Почему для нас противление ребенка — часто как «красная тряпка» для быка?
Мы злимся, включается «Ах, он так со мной…», «Раскомандовался тут…», «Как ты с матерью разговариваешь…» и т.д.

Потому что у нас тоже есть инстинкт противления!

И в таких ситуациях он включается по-полной. И начинается «битва титанов» с вполне определенным концом — ведь мы-то сильнее, чего нам стоит «в зародыше» придушить все попытки нам повозражать.

Или вторая родительская реакция. «Признание самостоятельности без границ»

Родители дружно решают, что противление ребенка — это его самостоятельность, сильная воля, и целеустремленность. В таком случае восхищение скорее вредит, чем помогает, особенно в случае слабой привязанности.

Малыш не чувствует границ, начинает искать их — и не находит. Ведь родители думают, что он очень самостоятелен и вполне понимает что делает. Границ все нет, и ребенок совсем «расходится» — непредсказуемое поведение, непослушание, «проверка» родителей на принятие, возможно и агрессия — все это может стать со временем более серьезной проблемой.

>>На эту же тему: «10 ошибок при воспитании ребенка, которые ведут к его несамостоятельности»

 

 

инструкция

Как действовать?

Как же действовать в случае сопротивления ребенка вашим планам, желаниям, указаниям?

  • Всегда помните, что инстинкт противления — это инстинкт, а не воля. Не наказывайте ребенка за его инстинктивное поведение.
  • Никогда не удаляйте ребенка от себя за непослушание. Это провоцирует его на «проверку» — насколько мама меня любит: «если я так сделаю», «а если еще вот так попробую».
  • Проследите за собой — возможно, вы слишком авторитарны? В любом возрасте у ребенка должно быть свое «пространство решений» — для малыша выбор игрушка, для постарше — выбор бытовых действий. Противление может возникнуть в ответ на слишком много приказов и принуждений.
  • Чтобы повлиять на поведение, устанавливайте семейные правила и ритуалы вокруг традиционных действий.
  • Помните о привязанности и принятии ребенка в любом состоянии — всегда будьте рядом и предлагайте утешение или помощь.
  • Помните, прежде, чем руководить, надо завладеть (глаза, улыбка, кивок): сядьте перед ребёнком, глаза на уровне глаз, дружелюбно, но не заискивающе скажите, что нужно сделать, при этом кивайте головой и добейтесь ответного кивка и ответа «Да, мама».
  • Избегайте командного тона, предписаний, глаголов должен, надо, обязан. Употребляйте как можно меньше давления и принуждения.
  • Уберите фокус с принуждения. (Не: «Ты должен убрать игрушки!», а «Какие игрушки сначала спатки положим — машинки или конструктор? Всегда давайте возможность ребенку фиксироваться на своей собственной воле.

 

противление1

 

Когда ребенок действует не по принуждению, а выбирая сам (пусть в пределах вашего предоставленного выбора) — он счастлив и никогда не будет сопротивляться.

И! Выбор предоставляется в рамках ответственности ребенка. То есть выбор там, где ребенок просто не справится делает родитель, разбивая более простые действия на «выборы» ребенка.

Например, решение идти домой с прогулки принимает родитель, но действия можно «отдать» ребенку: «По какой дорожке пойдем домой — по этой или между деревьями?» или «Что сначала будем делать дома — покушаем или позвоним папе?»

По мотивам статьи Ольги Писарик, soznatelno.ru

***

 

Какие ситуации случались у вас?
Как вы реагируете на сопротивление своего ребенка? — напишите в комментариях!

 

И, если после прочтения этой статьи у вас остались вопросы — приглашаю вас на курс «Воспитание самостоятельности у ребенка от 1 до 6 лет» — вы можете записаться на следующий набор курса.
>>Посмотреть детали по курсу

 

 

======================================

Инна Морозова Facebook || Twitter || VK;
Александр Шестаков Facebook 

 

Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.

Понравился пост? Поделитесь с друзьями — кнопочки внизу вашего монитора.

Есть вопросы — пишите в комментариях!

======================================