Выбрать страницу

В первом модуле моего курса «Воспитание самостоятельности у ребенка от 1 до 6 лет» я даю базовые понятия любви, привязанности и «вертикальной» иерархии в семье.

«Вертикальная» иерархия — это когда не «все равны». Родители главные, ребенок — зависимый. Это естественно и помогает родителям растить ребенка, а ребенку — гармонично развиваться, имея надежный тыл.

И вот я получила вопрос от одной из курсанток: ПОЧЕМУ ВЕРТИКАЛЬ? ПОЧЕМУ НЕ ДРУЖБА?

Вот что она написала:

«Для меня не понятна концепция полного отрицания дружеских отношений в семье и выстраивание отношений строго по «вертикали». Это несколько противоречит моим представлениям об построении отношений внутри семьи, в частности с детьми. Я предполагаю, что я не до конца поняла смысл, вкладываемый вами в это понятие и думаю, что последующие модули что-то для меня прояснят.

 

Пока я убеждена для строго вертикальные отношения с детьми — это не самая удачная модель, которая может привести к послушанию детей, но навряд ли поможет создать доверительную, открытую атмосферу и душевно близкие отношения. Возможно, что я ошибаюсь, но мне кажется, что родительский авторитет можно «заработать» и при построении дружеской атмосферы в семье. Тут важно отметить, что дружеская атмосфера не означает вседозволенность.»

Этот вопрос часто поднимается на моих консультациях, и сегодня я решила его прояснить наиболее четко.

 

Посмотрите видео-презентацию ответ на эту тему:

 Скачать презентацию, pdf

Сейчас все хотят воспитывать «свободно»
и все хотят дружить с детьми!

 

Часта фраза «Я для своего ребенка — лучший друг!
Он все-все мне рассказывает!»

 

Почему ребёнку  нужны родители,  а не друзья3И почти во всех случаях после этой фразы — рассказ о том, как ребенок не слушается, или как «не реагирует» на слова папы и мамы, как им сложно и тяжело с неуправляемым ребенком.

Так и в данном случае…

От той же курсантки:

«У нас сейчас большая проблема в семье связанна с тем, что старший ребенок (3 года) периодически «плохо» слышит, часто не реагирует на то, что мы ему говорим или просим не делать, или сделать. Само по себе это неприятно, но выводит из равновесия особо в ситуациях, когда его действия подвергают опасности младшего ребенка (1 год). Слышать начинает, когда я начинаю сердится или наказывать. Когда потом с ним говорим он вроде все понимает и соглашается, что так делать не нужно, но потом опять все сначала. Посоветуйте, пожалуйста, как сделать так, чтобы ребенок слышал, что ему говорят.

И почему-то не видно очевидного…

ДРУГА слушаться не обязательно, ДРУЗЬЯ РАВНЫ!

 

Берем словарь Даля и смотрим:

ДРУГ — другой, в значении такой же, равный, другой я

ДРУЖБА — есть равенство.

Друга или дружка — чета, пара, ровня, противень, одна из парных вещей.

 

Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители?

Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает, затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.

Но дружеские отношения — они равные.

Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать, затаив дыхание. Вы уверены, что вашему ребенку нужно знать все-все о вас?

И ответьте четно — вы хотели бы, чтобы ваши родители знали абсолютно все о вас?

Я — точно нет.
Знаете почему?

Я до сих пор иногда «расхлебываю» последствия такой дружбы папы со мной и того, что я знала об их отношениях с мамой.

Почему так происходит?

История первая — о неумении быть взрослыми

 

Почему ребёнку  нужны родители,  а не друзья1Современные родители чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

 

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой».

 

Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.

Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «курощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается…

постер 6 спойлер

История вторая — об отчаянной инфантильности

 

Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.

Почему ребёнку  нужны родители,  а не друзьяПро тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!

Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.

Одна история:

Одиннадцатилетний сын пишет маме sms-ки: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступает в серьезный лицей и волнуется, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова.

 

Коллеги отчаянно вздыхают: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика?

 

А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.

Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика — бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины.

Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что… да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, — это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол.

Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы…

История третья
— об иерархии в отношениях «родитель-ребенок»

 

Две группы инстинктов в привязанности

 

Здоровая, надёжная привязанность, дающая ощущение безопасности — это достаточно стабильная система взаимоотношений. Стабильность ей придают существующие внутри привязанности две группы инстинктов.

Одна группа — это альфа-инстинкты, это инстинкт заботиться, брать на себя ответственность, опекать, доминировать, контролировать, вести за собой.

Условно эту группу инстинктов можно назвать «активная любовь». Когда родитель чувствует себя капитаном корабля, незыблемой скалой, пещерой, в которой ребёнок может спрятаться целиком, со всеми своими страхами и несовершенством.

Другая группа — это инстинкты зависеть, принимать заботу, идти за, смотреть снизу вверх, подчиняться, полагаться на.

Условно эту группу инстинктов можно назвать «пассивная любовь». Когда ребёнок ожидает, что о нём позаботятся, уверен, что к его шалостям будут снисходительны, и при этом он изо всех сил старается быть милым и послушным — это пассивная любовь. И пассивная любовь требует не меньших усилий, чем активная.

Обе эти группы принадлежат к системе привязанности, в здоровых отношениях активная любовь невозможна без пассивной и наоборот.

И — внимание! – в каждом из нас существуют обе эти группы инстинктов. В одних ситуациях мы будем подчиняться, принимать заботу, в других — возьмём на себя ответсвенность, протянем руку помощи, примем решение.

Любой ребёнок, даже самый маленький, полностью зависимый в семье от родителей, имеет внутри себя обе группы инстинктов.

Почему ребёнку  нужны родители,  а не друзья4Вы даёте ему подержать на ручках маленького котёнка или новорожденную сестричку, и сразу же видите в нём проявление альфа-инстинкта: стремление заботиться, охранять.

Ваш двухлетка становится этакой матушкой-гусыней, готовой защищать и драться за своего подопечного.
Никто его этому не учил, это – инстинкт.

Когда между людьми устанавливается привязанность, то её первоочередная задача — гармонично организовать в отношениях инстинкты дающего и берущего, выстроить связь в иерархическом порядке, в порядке доминирования и подчинения. Гармоничными в привязанности могут быть только вертикальные взаимоотношения, цель которых — облегчить задачу заботиться и принимать заботу.

Например, в семейных отношениях, привязанность, в которой оба супруга будут в зависимой позиции, не будет давать ощущения надёжности, им не на кого будет надеяться в водовороте житейских бурь, они не будут чувствовать себя в семье, как в безопасной гавани.

Такая привязаннность будет порождать апатию и чувство безысходности. Если же в семье оба находятся у руля одновременно, тянут одеяло каждый на себя, то такие отношения вместо удовлетворения и возможности расслабиться в семье, будут порождать раздражённость и агрессию.

Если вы внимательно присмотритесь, то самые «равноправные отношения» в браке или в дружбе будут образцом взаимообратной иерархии: например, муж приходит уставший домой, и жена автоматически занимает доминантную позицию, предлагая любовь и заботу, а если жена чувствует себя неуверенно, например, в ситуации общения с незнакомыми людьми, муж выступает вперёд и берёт на себя ведение переговоров.

Таким образом партнёры как бы дополняют друг-друга и чувствуют себя безопасно в отношениях. У вашей подруги ломается личная жизнь — и вы откладываете в сторону своё плохое настроение и едете утешать и давать поддержку, уверенные в том, что и она бы поступила аналогичным образом, случись с вами несчастье.

Иерархия в привязанности обеспечивает развитие

 

Почему ребёнку  нужны родители,  а не друзья2Если иерархия в привязанности между взрослыми людьми в идеале должна быть взаимообратной, то наши дети всегда должны находиться от нас в зависимой позиции. Для них привязанность – это утроба, в которой происходит развитие. Только принимая заботу, будучи уверены в привязанности, они могут расслабиться и направить свою энергию не на выживание, не на борьбу за безопасность, а на развитие и исследование мира.

Иерархия в привязанности призвана облегчить задачу заботы, когда заботиться легко, когда тот, о ком заботятся легко принимает заботу, без сопротивления.

Например, ребёнку привязанность облегчает задачу быть восприимчивым к тому, что о нём заботятся, он слушает нас, подражает нам, воспринимает нас как безопасную базу, ищет у нас утешения и помощи.

А для нас он – «ребёнок, которого легко растить»: послушный, ласковый, смотрящий на нас снизу вверх, следующий за нами.

Вот как ответил мой сын на вопрос «Почему ты меня слушаешься?» —
«Потому, что я тебя очень люблю!»

Конечно мы, как заботливые взрослые, должны постараться, чтобы зависимость наших детей от нас была максимально свободна от унижения, стыда, насилия или излишнего разделения ребёнка с его привязанностями.

Но пугаться самого слова «зависимость» не нужно, нужно понять ту роль, которую зависимость ребёнка от нас играет в насыщении его привязанностью, и как благотворно это насыщение сказывается на развитие наших детей.

Свободная от унижения зависимость в привязанности – залог становления независимых, самостоятельных личностей.

 

А главное, детям — и маленьким и взрослым — не нужны дополнительные друзья,
но очень нужны единственные в мире и никем незаменимые мама с папой.

 

В статье использованы материалы сайта alpha-parenting.ru,
статьи авторов Ольги Писарик и Алины Фаркаш.

Составление материала, редакторская правка, аудио и видео ряд — Инна Морозова

======================================

Инна Морозова Facebook || Twitter || VK

Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.

Понравился пост? Поделитесь с друзьями — кнопочки внизу вашего монитора.

Есть вопросы — пишите в комментариях!

======================================

 

И в аудио — удобно слушать в плеере или скачать себе на компьютер:

 

 

спойлер на сайт