Бесплатный МиниКурс для мам детей до 6 лет

 

Тема 2.

Почему ребенку постоянно нужны доказательства вашей любви? Почему родители часто не умеют проявлять свою любовь? 4 причины такого неумения. Задание думающим родителям.

 

Если вы еще не прошли первый урок моего МиниКурса — переходите по ссылке ниже и начните все же сначала 😉

 

Продолжаем наш важный и полезный МиниКурс для родителей, где вы можете научиться воспитывать в детях самостоятельность, не совершая 10 самых распространенных родительских ошибок.

 

Зачастую родители уверены, что уж их-то ребенок знает, что его любят. Уж у них с любовью все хорошо. Как можно быть неуверенным, что тебя любят, когда и одевают-кормят, и в игры играют, и целуют, и говорят о любви в конце концов каждый день!

 

А ребенку все мало. Он все ведет себя то как маленький — чтобы обратить на себя внимание мамы, то как хулиган — опять же чтобы мама наругала, хоть и негативное, а тоже внимание.

 

Откуда это?
Почему ребенку постоянно нужны доказательства вашей любви?
Почему малыш так требует, просит, ведет себя «неадекватно» ради этого?

 

Сегодня обсуждаем первую родительскую ошибку на пути к самостоятельности ребенка — неумение родителем выражать свою любовь.

 

Воспитывая ребенка, нужно не просто любить его, необходимо уметь проявлять эту любовь.

 

Что такое умение проявлять любовь?
Это когда ребенок на 100% уверен — его любят. И уверен в этом не только утром, когда мама обнимает, а и весь день.

 

Что мешает его уверенности?

 

Рассмотрим четыре самые распространенные причины:
  • родительская гиперопека
  • так называемое “свободное воспитание”
  • воспитание с помощью наказаний и “прессования”
  • недостаток ласки и нежности в общении

 

РОДИТЕЛЬСКАЯ ГИПЕРОПЕКА

 

Родительская гиперопека — это вид поведения родителя, при котором ребенок чрезмерно опекается и защищается родителями. То есть, когда родитель «как квочка» ходит за ребенком, ничего не разрешая делать самостоятельно, старается везде помочь, предусмотреть все тревожные, сложные или небезопасные ситуации и оградить ребенка от них.

 

Такую ошибку часто совершают родители первого ребенка — они еще не знают, что именно опасно для ребенка, не знают, когда ему дать свободу, а когда оградить от опасности или тревоги. Также эта ошибка присуща мнительным родителям, которые все время опасаются, что «не успеют, не дадут, не научат, не покажут» и т.д.

 

Можно совершить эту ошибку, поддавшись социальным шаблонам того, как следует воспитывать детей. Например, когда собственные родители, бабушки и дедушки ребенка, настаивают на том, что ребенка нужно контролировать, выбирать за него интересное-полезное, обучать и ограждать, иначе он вырастет «не таким».

 

Ребенок в таком случае ощущает, что родителям важны не сколько его мысли и чувства, сколько чтобы он был «таким как все», или был в безопасности, или делал «все правильно». И пытается вернуть выражение любви, которое ему будет понятно.

 

Если вы обнаружили, что сами совершаете данную ошибку, пересмотрите основы своих мыслей о воспитании ребенка. Откуда ваши принципы? Вы правда считаете именно так или это требования общества? Вы опасаетесь за ребенка из-за реальных обстоятельств или из-за собственной тревожности? Попробуйте разобраться и пересмотреть основы. Уже одно это поможет вам хоть иногда остановить себя, когда хочется слишком опекать ребенка и дать ему то, что ему правда нужно. 

 

 

 

“СВОБОДНОЕ ВОСПИТАНИЕ”

 

Сейчас многие говорят о свободе в воспитании детей. О свободе выбора, свободной игре, свободе общения. Вроде все красиво и понятно, только часто суть ускользает. 

 

Расскажу вам один случай.
Пару лет назад мы долго жили на берегу моря. Так как мы там именно жили  (около двух лет), то все апартаменты рядом постоянно меняли своих жильцов — то одна семья приедет, то вторая. 

 

Однажды над нами поселилась семья с двумя мальчишками — 6 и 4 лет. Их воспитывали по всем канонам «свободного воспитания». И когда они к нам приходили, приходилось прилагать весь свой педагогический и психологический опыт, чтобы совладать с их понятием «свободы» — можно заходить к соседям в любое время, можно брать, что пожелается, можно прийти посреди обеда и расположиться играть рядом, можно не слушать маму, которая говорит «пошли домой» и можно творить что хочется, никого не воспринимая.
 
Это грустно видеть. Грустно видеть, что это поведение воспринимается родителями, как самостоятельность. Хотя на самом деле к этому понятию не имеет никакого отношения…

 

Важно понимать, что родительская любовь не в том, чтобы оградить ребенка от любого влияния, в том числе своего и дать полную свободу, а в том чтобы уважать сущность ребенка, уважать его внутренний мир, чувства и эмоции. 

 

Если вы сейчас подумали, что в вашем общении с ребенком присутствует эта ошибка, советую вам начать с основ. Не пытайтесь изменить ребенка, не пытайтесь перевоспитать его. 

 

Дайте ему «ограничения из любви». Мягко направляйте его, рассказывая «социальные правила», создавая «правила семьи». Не наказывайте за несоблюдение, а показывайте, почему это важно. Что будет, если он будет им следовать, или почему вам не нравится, когда он их нарушает.

 

НАКАЗАНИЯ И «ПРЕССОВАНИЕ»

 

Наказания и «прессование» — тот способ воспитания, который многим хорошо знаком по собственному детству. Это достаточно агрессивный стиль воспитания. 

 

Больше о таком стиле и о том, на что его можно заменить, вы можете узнать в моем вебинаре «Мифы о наказаниях и проблемы, которые возникают при их применении», где я рассказываю об основных мифах о наказаниях и как они нам «мешают» выстроить понимающие и теплые отношения с детьми, разбираю  проблемы, связанные с назначением наказаний, таких как образование зависимостей, стимулирование безответственности, поощрение в ребенке «мышления жертвы», вызывание агрессии.
Из вебинара вы также узнаете о том, чем  заменить наказания.

 

 

Вернемся к нашей теме — неумение родителем выражать свою любовь.

 

Применение наказаний вызывает активный протест у современных детей. Это в свою очередь приводит к еще большему прессингу со стороны родителей, чтоб получить какой-то результат. Получается своеобразный замкнутый круг, в котором опять же мало места для выражения любви к ребенку.

 

Когда ребенка наказывают, мягкий и чувствительный ребенок замкнется в себе, закроется, а сильный и решительный в ответ будет драться и возмущаться. И самостоятельность такого ребенка будет рождена безысходностью. А жизнь может быть посвящена тому, чтобы завоевать любовь мамы…

 

НЕДОСТАТОК ЛАСКИ И НЕЖНОСТИ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ

 

Слишком мало ласки — пожалуй самая распространенная ошибка при воспитании ребенка. Когда мало ласки и нежности — ребенок до 6 лет пытается их получить. Ходит за мамой, лезет на руки, пытается все время быть рядом.

 

И самое удивительное, что и решить эту ситуации проще всего. Дать эту ласку и нежность )))

 

У родителей часто есть страх — избаловать ребенка переизбытком ласки. Считается, что если ребенка много тискать, обнимать, целовать и ласкать, то он будет требовать этого потом в еще больших количествах, то есть станет балованным.

 

Например, если часто носить маленького ребенка на руках, то он станет «ручным». Этот стереотип многие мамы слышали от своих мам и бабушек.

 

Я считаю, что ласка является основным проявлением любви. Это первая эмоциональная необходимость маленького ребенка. Ребенку необходима ласка от родителей, как всему живому необходимо солнце.

 

Психологически невозможно перенасытить ребенка лаской. Чем больше вы дадите ребенку эмоционального внимания и ласки в возрасте до шести лет, тем более он будет потом свободен в самовыражении, станет более самостоятельным и чувствующим других людей. 

 

И второе задание.

  • Подумайте и определите, совершаете ли вы первую ошибку в общении с вашим ребенком? Умеете ли вы проявлять свою любовь ребенку Присутствует ли в вашем стиле воспитания «гиперопека», или «свободное воспитание», или наказания? 
  • Напишите в комментариях, что вы для себя узнали нового из этой статьи. 
  • Напишите ваши мысли о том, что вы могли бы изменить прямо сегодня.
  • Придумайте и совершите три действия, которые покажут вашему ребенку, что вы его любите — сегодня, сейчас, завтра, через неделю. 

 

Ну как, вам нравится наш небольшой МиниКурс?
Готовы двигаться дальше?
Скоро продолжение! ?

 

А конкретные инструменты, которые помогают воспитывать самостоятельность, вы можете получить на тренинге «Воспитание самостоятельности у ребенка от 1 до 6 лет». Если для вас и правда эта тема важна — приглашаю ознакомиться с деталями и принять решение )