Выбрать страницу

Вы знаете, что скоро стартует мой авторский курс «Воспитание самостоятельности ребенка от 1 до 6 лет». И воспитывать самостоятельность мы будем через построение базиса надежной привязанности ребенка к родителям и верного общения в семье.

Но часто бывает, что родители думают, что ребенок у них уже очень самостоятельный — в свои 2-3-4 года. Не слушается, не следует за родителем, требует и давит…

Дорогие — это не самостоятельность — это застревание ребенка в роли главного. И грозит такое застревание проблемами в будущем — так как для ребенка такая позиция ненормальна, тяжела и непосильна.

Предлагаю вам статью о том, как же понять — ребенок развивает свою природную самостоятельность или же это — только роль, разрушающая его..

====================

Обычное равновесие в отношениях родителя и ребёнка – это Заботливый взрослый с одной стороны и Принимающий заботу ребёнок с другой. Заботливый взрослый – сильный («вожак»), тот, кто принимает основные решения, несет ответственность и заботится о более слабом партнере.

Иногда родители начинают подозревать, что в их конкретной ситуации расклад другой. Кажется, что всё идет не так и как будто ребёнок играет роль ведущего в отношениях. Взрослый начинает тревожиться: тут ребёнок слишком много потребовал, тут он лезет не в свое дело, тут очень настаивает. Родителю становится некомфортно, управлять ребёнком не получается, а благожелательность и терпимость ответственного взрослого ребёнок принимает за слабость и словно пытается продавить все обозначенные границы.

Складывается ощущение, что роли в таких отношениях поменялись местами и ребенок занял позицию главного и застрял там, взвалил на себя всю ответственность за отношения.

Поэтому при первых признаках того, что ребёнок доминирует, родителям важно понять, не застрял ли ребёнок «роли главного» по отношению к окружающим, отдыхает ли он достаточно и принимает ли родительскую заботу?

Временные проявления своеволия, командного тона или стремления влезть везде и всюду со своим мнением иногда случаются со всеми детьми. Ребёнок может заботиться, быть предупредительным, но он не должен застревать в этом состоянии.

Есть несколько характеристик, по которым можно определить доминируещего ребёнка. Ребёнка, который несет непосильную ношу и уже не может переключиться обратно, в зависимое положение, довериться родителям и почувствовать себя в безопасности в отношениях с ними. Он будет проявлять эти признаки и с равными – со знакомыми детьми.

Если ребёнок ведет себя доминантно, старается контролировать каждый шаг никак не подчиненных ему друзей во дворе, детей в саду, братьев и даже взрослых, от которых он зависит в данный момент – родителей или воспитателей, – то он застрял в этом состоянии. Главное условие здесь – это то, что он уже не может переключиться в зависимое положение ни в общении с ровесниками, ни будучи со взрослыми.

==1==
Ребенок пытается высказаться и навязать своё мнение на темы его не касающиеся.

Это не просто такой момент, когда его переполняют идеи или он вдохновлен внезапно появившейся творческой мыслью. В этом случае вполне объяснимо было бы поддаться импульсу перевернуть мир и начать вещать направо и налево. Однако ребёнок делает это из чувства небезопасности, стараясь взять на себя контроль над происходящими вокруг событиями.

==2==
Ребенок старается обратить на себя внимание всех подряд,

оказаться и быть постоянно в центре событий, набрать зрителей, быть замеченным ровесниками или теми, от кого он должен зависеть. Может демонстрировать превосходство над окружающими и дразнить других детей.

==3==
Ребенок огрызается, стараясь каждый раз оставить за собой последнее слово.

8 признаков нездоровой самостоятельности ребенка

==4==
Ребенок пытается быть всезнайкой.

 

Часто застрявшие в доминирующем положении дети общаются с позиции всезнающего человека. Они делают вид, что в курсе всего и знают, как работают вещи. Для них важно быть уверенными и знающими всё, это даёт им ощущение безопасности.

==5==
Ребенок хочет быть главным.

Такой ребёнок всегда готов становиться за главного, принимать решения и брать на себя ответственность там, где это вообще не предусматривалось и не нужно. Он будет диктовать, что делать другим. Суть в том, что он старается принять решение только для того, чтобы принять решение. Он лишает других такого права или как будто не доверяет решениям родителей, не может расслабиться и принять их вариант, даже если он учитывает его интересы.

==6==
Ребенок не хочет быть ведомым, подчиняться.

Поскольку ребёнок главный, ему с трудом дается роль ведомого. Он не последует на прогулке за родителями, а скорее сам будет выбирать направление, будет убегать. Он не подчиняется родителям и не может заставить себя просить о помощи. Даже испытывая какие-то трудности, он не обратится к родителям, а будет решать проблемы сам. Возможно, он чувствует гиперответственность и боится огорчить родителей плохими новостями, печётся об эмоциональном равновесии своих «слабых» родителей, жалеет их.

==7==
Проблемы малыш решает путем агрессивного взаимодействия

Возрастает уровень тревожности. Ребенок выглядит неподконтрольным и агрессивным. Хотя родители изначально рассматривали это поведение как желаемое, старались приучить ребёнка «быть самостоятельным» и были даже очень за то, чтобы он сам нёс за себя ответственность. Однако у такого застревания в позиции ведущего есть масса негативных последствий, в том числе и для развития способности ребёнка справляться со сложными ситуациями без агрессии.

8 признаков нездоровой самостоятельности ребенка3

==8==
Ребенок отказывается принимать заботу и требует ее одновременно

Ребёнок отказывается принимать заботу, для него это слишком уязвимо. Брать пищу, приготовленную для него, – это тоже означает принимать заботу, быть в подчиненном положении, а ребёнок не может переключиться в зависимую позицию. Отсюда начинаются проблемы с едой, ребёнок отказывается есть, что ему дают, выбирает и капризничает.

Парадокс такого поведения в том, что ребёнок будет требовать заботы:
просить пить, есть, одеть его, и тут же с истериками отвергать ее.

Источник статьи
Автор: Валентина Ячичурова
(статья адаптирована мной для широкого
круга читателей — Инна Морозова)

баннер на сайт