Когда ребенок приходит к нам с проблемой, мы часто отвечаем привычным образом. К огромному сожалению, эти наши привычные ответы часто отталкивают детей, выстраивая между нами преграды непонимания и недоверия.

 

Чтобы лучше понять и прочувствовать, почему обычные фразы разрушают теплые отношения, давайте немножко погрузимся в свои воспоминания и представим себя детьми. 

 
 

Вспомнили? Сколько Вам примерно было лет? 

 

Вот Вы грустная подходите к маме, чтобы поделиться своей печалью. Но мамины слова Вас не утешают, а наоборот, дают понять, что печаль никому кроме Вас не понятна и не нужна…

 

А ведь скорее всего сегодня Вы повторяете эти же слова своему ребенку. Эти фразы, сказанные по привычке, не дают Вам сдвинуться с мертвой точки в построении нежных и теплых отношений. Чтобы от них избавиться, нужно сперва встретиться с каждой “лицом к лицу” и познакомиться чуть ближе. 

 
 

==1==

Приказы, команды

 

Часто родители выдают приказы, которые подразумевают четкое и мгновенное исполнение.

 

“Немедленно убери игрушки!”
“Быстро спать!”
“Вынеси мусор!”
“Бегом домой!”
— все эти фразы демонстрируют явное превосходство и главенство взрослого. Ребенок при этом чувствует себя абсолютно бесправным. Он слышит, что его мнение ничего не значит. Остается задуматься, а значит ли он сам что-то для своих родителей? Дети обижаются на такое обращение, капризничают и всячески пытаются сопротивляться.

 
 

==2==

Предупреждения и угрозы

 

Если ребенок в данный момент столкнулся с какой-то проблемой, то угрозы сделают ситуацию еще сложнее, а сопротивление ребенка только усилится.

 

“Не сделаешь быстро уроки, гулять не пойдешь!”
“Еще раз увижу такое поведение, останешься без телефона!”
“Хватит кричать, а то оставлю тебя одного!”
— такие восклицания делают ситуацию безвыходной. Ребенок, услышав такие слова, напрочь закрывается и положение только усугубляется, в то время как мамин гнев нарастает с каждой минутой неповиновения. И часто все заканчивается наказаниями и родительским чувством вины «снова сорвалась…».

 

 

 
 

==3==

Мораль и нравоучения

 

“Старших надо слушать!”
“Не смей обижать девочек!”
“Драться нельзя!”
“Нужно всегда делиться!”
“Воспитанные люди себя так не ведут!”

 

Что Вы сами чувствуете, когда слышите похожее?
“Не учите меня жить, и без Вас прекрасно знаю”, — так и хочется сказать в ответ. 

 

Нравоучения и морали никогда еще никого ничему не научили. Их не слышат. Они неприятны и вызывают либо скуку, либо чувство вины. 

 

На практике моральные ценности усваиваются детьми из поведения родителей и обстановки дома. Если Вы заметили, что ребенок делает “что-то не так”, осмотритесь вокруг, возможно он подражает кому-то из взрослых.

 

Если же это не так, значит ребенок проявляет эмоциональную неустойчивость и внутреннюю незрелость. Он пробует разные шаблоны поведения “на вкус”. Важно поговорить с ним об этом, но только в спокойной обстановке, когда он будет готов услышать Ваш посыл.

 
 

==4==

Советы и готовые решения

 

Родители, сталкиваясь с разными детскими проблемами, часто начинают давать советы.

 

“Надо было дать ему сдачи!”
“Пойди и попроси у девочки лопатку!”
“По моему, стоит настаивать на своем мнении!”
“А я бы спросила разрешения!”
“Мне кажется, стоит извиниться!” 

 

Как на такие реплики будет реагировать ребенок?
“Тебе легко говорить”
“Как-нибудь разберусь”
“Сам знаю, как лучше!”
— дети проявляют желание самостоятельно управлять ситуацией. Для них важен опыт решения различных конфликтов и нахождение компромиссных решений. Позвольте им получить этот опыт

 

Поймите и другой момент: только ребенок знает все обстоятельства и подробности происшедшего. Возможно, если бы Вы узнали все детали, то отреагировали бы совсем иначе.

 

Да и сами подумайте, Вам лично приятно выслушивать чужие советы, которых вы не просили?

 
 

==5==

Доказательства, логические объяснения, нотации

 

“Не слушаешь тренера, вот и не получается!”
“Ручку неправильно держишь, вот буквы корявые и выходят!”
“Нужно всегда делиться, иначе с тобой тоже не будут!”

 

Нам кажется, что такие объяснения должны привести к разумному выводу в голове у ребенка. Однако, как только Вы настраиваетесь на назидательный тон, ребенок перестает Вас слышать. Это почти всегда случается неосознанно. Он просто начинает думать о чем-то своем. 

 

Возможно Вы замечали такие ситуации, когда рассказываете ребенку «ценные сведения», а он “на своей волне”. Так и хочется спросить в такой момент: “Ты меня вообще слышишь?”

 

Но нам кажется, что мы просто обязаны донести логику последствий до ребенка. И тут в ход могут пойти воспоминания из своего детства: “Вот я в твоем возрасте…”. И воспоминания — это хорошо, но вот в каком тоне и какими словами…

 

Главенствующая и всезнающая позиция родителей вызывает у детей раздражение и нежелание делиться своими проблемами. 

 

 

Если так уж хочется поделиться опытом, сделайте это без навязывания своего мнения. Просто расскажите, как вы решали схожую ситуацию. Начните с фразы «Когда-то я попала в такую же ситуацию…» Уберите нотки превосходства и не доказывайте. Просто пообщайтесь — по-дружески, свободно, принимая любое решение ребенка.

 
 

==6==

Критика, обвинения

 

“Ну на что это похоже!”
“Снова из-за тебя опоздали!”
“И это называется порядок?!”
“Опять написала каракули, ты что не видишь, что пишешь?!”
“Кто так пол моет? Надо хорошенечко вымывать!”
“И откуда у тебя только руки растут!”

 

Вы уже почувствовали, как внутри растет сопротивление, а к горлу подступает ком. Тело сразу откликается на такие слова напряжением, что уж говорить о психике. В таких фразах явно чувствуется нападение, на что следует реакция: защищаться или убегать. 

 

Дети защищаются ответным нападением, грубостью, отрицанием, перекладыванием вины. Но порой сил хватает лишь на бегство. И тогда они унывают, чувствуют подавленность, разочаровываются в себе и в своих силах, перестают верить в успех.

 

Так формируется низкая самооценка и жуткая неуверенность в себе, а это тянет за собой новые проблемы.

 
 

==7==

Похвала

 

Что, Вы удивлены? 

 

Похвала — это всего лишь субъективная оценка. Там где есть хорошие оценки, будут и плохие. Ребенок теряет связь с собственными чувствами и ощущениями и начинает ориентироваться только на мнение окружающих.
 
Это может дойти до того, что взрослый человек будет выполнять работу не ради конечного результата, а лишь в ожидании позитивной оценки руководства. Но взрослых хвалят куда реже, чем детей. И человек становится несчастным. 

 

Ну, а если не забегать так далеко в будущее… 

 

Чем больше зависимость от оценочного мнения взрослых, тем меньше активности и инициативы. Ребенок превращается в отличного исполнителя, забывая о возможности выйти за рамки предложенных решений.

 

Как же поддерживать ребенка и реагировать на его успехи? 

 

Выскажите свое мнение: “Мне нравится этот рисунок”. Подчеркните, что изменилось в сравнении с прошлым разом: “Сегодня ты справился с заданием намного быстрее, чем вчера”. Важно обратить внимание на внутреннее состояние и отношение самого ребенка: “Какой необычный замок, тебе понравилось его строить?”

 

Подробно, о том, как правильно хвалить и мотивировать ребенка к достижению новых высот мы говорим в трехмесячной программе по Эмоциональному Воспитанию Ребенка, которая начнется уже совсем скоро. 

 

 
 

==8==

Обзывания, высмеивания

 

Жадина, лентяй, рёва-корова, балбес, неряха, дуралей, потеряха — этот список можно продолжать еще долго. Такие слова молниеносно вырываются на любое неумение или проступок ребенка.

 

Что в ответ? — бурная обида и защита. “Раз я жадина, значит больше никогда не буду делиться!” “Ах, я лентяй! Помощи по дому не ждите!” 

 

Такие обзывания в перспективе полностью «закрывают» ребенка от окружающих. Он «выставляет колючки» и учится не делиться сокровенным, а то вдруг получит какое-то прозвище в ответ на свою откровенность. И эмоциональный мир вашего сына или дочери оказывается за семью печатями…

 

Если ваш ребенок уже услышал много «лестных» слов о себе и прячет чувства и мысли — нужно срочно менять ситуацию. Учиться эмоциональному общению, подобрать ключик к его душе и стать снова близкими. Этим вы поможете и себе, и ему. А я могу предложить вам инструмент — Тренинг «Эмоциональное воспитание ребенка».

 
 

==9==

Догадки, интерпретации

 

“Все понятно, опять поссорился с …”
“Я же вижу, что ты не в духе…”
“Уверена, ты мне что-то недоговариваешь”
“Да у тебя на лбу написано, что ты говоришь неправду!” 
«Чего такая грустна, давай, рассказывай…»
«Как ты с матерью разговариваешь? Снова наслушалась советов друзей?»

 

На это хочется ответить: “Чего ты лезешь? И так тошно!” или «Отстань. Не хочу говорить». Именно так дети обрывают все догадки и домыслы на их счет. Обычно мы еще и добавляем парочку наставлений или обвинений, что совсем ухудшает ситуацию. Ребенок начинает считать маму назойливой мухой, которая лезет, куда не просят…

 

 
 

==10=

Выспрашивания, расследования

 

“Ты чего дуешься? Что-то произошло?”
“За что это классная тебе замечание написала? Говори, все равно узнаю!”
“Что за обиды? Ты можешь в конце концов сказать?”
«Лучше сама расскажи, а то я могу и подруге твоей позвонить»
«А ну дай телефон, что это за странные звонки так поздно!…»

 

Порой, переживая за ребенка, нам сложно удержаться от вопросов. Если Вы готовы к сочувствию и пониманию, перестройте вопросительное предложение в утвердительное, с формулировкой «от себя». Такая форма звучит совсем иначе.

 

Сравните: “Ты что, расстроился?” и “Я вижу, что ты расстроился”.
Чувствуете разницу?
Вопрос может звучать как ирония или любопытство, в то время как утверждение показывает понимание и участие.

 
 

==11==

Мнимое сочувствие, увещевание

 

“Успокойся”
“Все пройдет”
“Ничего страшного не случилось”
«Не расстраивайся»
«Не бойся» 
такие фразы никак не делают переживания ребенка меньше, а как раз наоборот. Почему? Они обесценивают силу переживаний, делая их незначительными.  

 
 

==12==

Ироничное отшучивание, переход на другую тему

 

Порой родители пытаются поднять настроение детям с помощью шуток. Даже если ребенок улыбнется, проблема остается нерешенной. Вернитесь к ней в спокойном состоянии и обсудите пути решения. Отвлечение или переход на другую тему может конечно может помочь отвлечь от раздражителя. Но помните, что это не меняет самой ситуации.

 
 
 
 

Наверняка Вы обескуражены и растеряны. Если все названные фразы ведут к потере контакта и доверия, то что же тогда говорить, чтобы помочь и поддержать своих детей?

 

Назовите чувство, которое на Ваш взгляд испытывает ребенок в данный момент:
«Я чувствую, что ты злишься»
«Вижу, что у тебя нет настроения и делать ничего не хочется»
«Ты беспокоишься о контрольной завтра…»
«Похоже, что ты обижена на свою подружку, поэтому и не торопишься на улицу»
«Ты наверное расстроилась, что разбилась чашка. Я тебя понимаю, тебе она нравилась»

 
 

Опишите происходящую ситуацию одном коротким предложением. Ребенок сам дополнит ее необходимыми подробностями. Главное показать, что Вы с ним “в одной лодке” и поддерживаете его, несмотря ни на что.

 

 
 

Как этому научиться и начать применять в повседневной жизни, мы будем на конкретных примерах разбирать на Тренинге по Эмоциональному воспитанию. Вы сможете проанализировать ситуации, которые случаются в Вашем общении с детьми и найти к ним решение. Тренинг продлится целых три месяца, за этот срок “правильное общение” станет для Вас привычным и конфликтов в доме станет меньше в разы.