Большинство из нас, родителей, обычно в глубине души считают, что, несмотря на все ошибки, совершаемые по отношению к нашим детям, они вырастут хорошими людьми просто потому, что мы искренне их любим.
Эта мысль нас успокаивает и утешает — мы придумали для себя некое понятие и назвали его “Родительская Любовь”, посчитав, что этого достаточно. Больше или меньше, с достижениями и поощрениями или с криками и наказаниями — главное Любить. Люблю же? Знает ведь, что люблю? Значит все ок…
А если именно здесь и кроется главная ошибка?
Психоаналитик Алиса Миллер однажды заметила, что, — «вполне возможно искренне и глубоко любить ребенка – но не той любовью, которая ему нужна» И если это правда — а я думаю именно так, то правильно говорить не о о том, «любим ли мы своих детей» – и даже не о том «насколько мы любим» а о том, КАК мы их любим.
И когда мы допустим мысль, что так и есть — сразу же приходит понимание, что любить-то можно совершенно по-разному.
И самый распространенный вид любви — это любовь обусловленная поведением ребенка — то есть дети любовь “заслуживают” — ведя себя так, как мы считаем правильным или соответствуя нашим стандартам. Второй вид любви не зависит от того, как дети себя ведут, насколько они успешны, или талантливы, или послушны.
И нас, родителей, постоянно тянет устанавливать условия одобрения — так построено наше общество, так воспитывали нас.
Можно сказать, мы обусловлены быть условными.
Вдумайтесь — насколько мы вообще можем представить себе любовь без обязательств — ведь все в нашей жизни обусловлено. Чаще всего брак базируется на обмене “ты — мне, я — тебе”, наши родители ждут от нас “правильной” жизни, а общество порицает за инакомыслие.
И, давно изучая идею Безусловного Родительства, я все пыталась понять, как же его связать с воспитанием. Ведь многие родители сейчас, получив доступ к массиву информации в Интернете и к различным методикам, решили, что безусловная любовь — это попустительство и отсутствие воспитания — нужно просто любить и все получится.
В три года ребнка от такого подхода у мамы начинают сдавать нервы от его поведения, а в пять лет родители начинают искать варианты — как же исправить отношение к ним сына или дочери — неуважительное и потребительское, не понимая, что просто любить — здорово, но недостаточно. И что нужно понимать, какая любовь ребенку нужна.
Именно на этой основе построен мой курс “Воспитание самостоятельности у ребенка от 1 до 6 лет” — сочетание Безусловного Родительства и воспитания Уважения, Ответственности и Самостоятельности, который начнется совсем скоро!
И как же это сочетается с безусловным принятием, спросите вы?
Сейчас я поделюсь с вами одним ярким примером, который случается практически в каждой семье с двумя детьми..
Представите себе маленькую девочку 4-х лет, назовем ее Алиса, у которой недавно родился братик. В течении недолгого времени после этого радостного события у нее начинается “кризис” — противление просьбам, крики, капризы, необоснованные и нелогичные требования. Каждый обычный день перерастает в битву родителей и дочери — кто кого победит.
И вот один из вечеров. Маленький братик уже уснул, а со старшей предстоит классический вечер со сказкой на ночь. И тут из-за какой-то незначительной причины начинаются крики-вопли — и остановить это почти нереально. Просыпается братик, плачет. Мама с малышом. Дочка усиливает истерику.
И вот через примерно через полчаса конфликт более-менее улажен, братик уложен спать. И возникает вопрос — что делать с дочкой?
Наказать и отправить спать без сказки?
Традиционный подход отвечает однозначно — да, без сказки. Иначе мы поощряем неприемлимое поведение. Большинство советов на форумах будет звучать в стиле — “строго сказать, что сказки не будет, так как ее поведение было “плохим”, “неправильным” и т.д.
Вроде внешне все верно — мы устанавливаем правила, мы “воспитываем уважение”, мы показываем, какое поведение “правильное” и… обуславливаем нашу любовь.
Подход же “безусловного родителя” совершенно противопожен — наоборот стоит провести вечер как обычно, прочитав сказку и вдоволь даря ребенку свои объятия и заверяя в любви.
Но! Как же не впасть во вседозволенность? Как “не прописать” таким отношением на будущее, что дочке позволено делать все, что угодно?
Очень важно после вечерней книжки и объятий поговорить с Алисой о случившемся, подумать вместе о причинах, подсказать-обсудить чувства ребенка и сделать выводы о том, как вести себя в таких случаях в будущем — спокойно и внятно.
Все, что мы хотим донести, все правила и условия поведения усвоятся только тогда, когда дочка будет знать, что наша родительская любовь не уменьшается от того, как она себя ведет. А вот ее поведение — да, не нравится.
Мой подход к воспитанию ребенка состоит в том, что нужно всегда учитывать чувства ребенка, а не его поведение.
Поведение — это просто сигнальная система, благодаря которой мы можем понять, что что-то не так.
Ребенок ведет себя плохо чаще всего по причине того, что его охватывают страхи, причину которых он в силу возраста определить не может или тревоги, выразить которые по-другому не умеет.
Как же воспитать ребенка в условиях безусловной любви и принятия и при этом не допустить вседозволенности и попустительства?
Именно такому подходу — Безусловного Родительства и при этом взаимоуважения в семье друг к другу — мы учимся на моем авторском тренинге “Воспитание самостоятельности у ребенка от 1 до 6 лет”.
Наша безусловная любовь — самый чистый и самый ценный подарок, который мы можем сделать ребенку. А исключив вседозволенность и попустительство — мы получим гармоничную и самостоятельную личность, умеющую любить и уважать других людей, начиная с себя.
А что вы думаете об идее Безусловного родительства? Близка ли она вам?
