Противление – это защитная реакция на осознаваемый контроль и принуждение. Дети делают противоположное тому, что от них ожидают, нарушают правила, не слушаются и игнорируют, упрямятся и перечат, задираются, сканадалят, дерзят и не поддаются попыткам контроля.

Почему они себя так ведут?

Подумайте о себе – как вы себя ведете, когда вас пытаются контролировать?

Например, звонит ваша мама и в приказном порядке “советует” как-то поступить. Что вы чувствуете?
Волну негодования и противления, даже не думая особо о смысле “совета”. То есть вне зависимости от ценности информации при излишнем контроле мы инстинктивно сопротивляемся вмешательству в наши действия, и только потом думаем.

“Эта реакция нормальная и в определённых обстоятельствах полезная, но её проявления и результат могут быть очень вызывающими, тревожащими и сильно осложняющими жизнь для родителей и учителей. Формы проявления противления различны: негативизм, непослушание, бунтарство, пассивность, неподчинение, неуважение, несогласие, воинственность, неисправимость, и даже антисоциальные намерения и действия. Всё зависит от возраста и личности ребёнка. И ребёнок не ведёт себя так Вам назло, это инстинктивное поведение, реакция ребёнка на то, что, как ему кажется, им помыкают”

Ольга Писарик

Так все таки почему?

“Защита от чужих”

Первая причина и ситуация – это противление ребенка тем, к кому он не привязан.

Стремление к привязанности – это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища. Но если младенцу для выживания необходим тесный физический контакт с ответственным за него взрослым, то по мере взросления, развития мозга и становления личности, понимание ребёнком, что значит «быть близким» изменяется.

Привязанность ребенка к взрослому дает ему возможность психологического созревания. Защищает ребенка от внешнего стресса, дает ощущение внутренней безопасности. Ребенок, имеющий глубокую привязанность к родителям, меньше бунтует и сопротивляется, так как имеет больше пространства и возможностей для самовыражения.

И в первом случае противления ребенка другим взрослым – это как раз защита. Защита от внешнего влияния, от того, чтобы кто-то чужой мог руководить ребенком в своих целях. И в данном случае противление часто понятно окружающим.

И в этой связи становится более понятной трудная адаптация маленьких детей к детскому саду. Пока ребенок не привязан к воспитателю – он сопротивляется по мере своих сил. Сначала это могут быть слезы и отказ участвовать в жизни группы, затем “плохое” поведение и “саботаж”.

Какой выход?

Если у вас есть необходимость оставлять ребенка с чужим взрослым – обязательно познакомьте малыша и воспитателя, показав собственное доверие этому человеку. Оставайтесь несколько дней рядом, постепенно знакомя ребенка с новой обстановкой и новым взрослым в его жизни. Затем, уже в ваше отсутствие, попросите воспитателя раз в какой-то период уделять внимание только вашему ребенку – поговорить, дотронуться, просто погладить. Для ребенка очень важно чувствовать надежный тыл, защиту взрослого – и чем меньше малыш, тем больше эта потребность.

Вторая ситуация. Когда ребенок насыщен привязанностью, когда в его жизни много любви и принятия, когда родители понимающие – вдруг случается то, что иногда родители зовут “разбаловался”, или “маленький, а уже манипулирует”. Ребенок начинает активно не слушаться, бунтовать, не соглашаться с родителем.

И здесь – как раз стоит помнить, что это не осознанное поведение волевого человека, а инстинкт противления. Когда у ребенка все надежно, его потребности удовлетворены – он начинает “взрослеть”, становиться самостоятельным, а значит, проявлять собственную волю. И часто эти проявления совсем расходятся с желаниями родителя. Первые признаки такого противления появляются около полутора лет, когда ребенок узнает, что можно сказать “нет”. И обычно это ненадолго – пока ребенок насыщен привязанность, переполнен вниманием – начинает “чудить”. Как только чувствует, что нужна поддержка, противление заканчивается и малыш бежит “под крылышко”.

И в этом случае просто нужно понимание родителя, что такое поведение – нормально, что это – естественный и закономерный процесс. И просто научиться жить с этим маленьким взрослеющим человечком, стараясь учитывать в семейных планах и его маленькую волю.

И третий вариант.

Когда ребенку недостаточно привязанности или она слабая – тогда малыш сопротивляется вашим просьбам и желаниям, делая все “вопреки”, чтобы спровоцировать вас на принятие, проявление и закрепление привязанности.

И опять же – он делает это инстинктивно.

Например, когда мы пытаемся руководить двухлеткой на расстоянии, никак не закрепив контакт – зрительный, телесный, эмоциональный. Да и донесение важной информации до шестилетки “работает” гораздо лучше “глаза в глаза” и с объятием.

Почему для нас противление ребенка – часто как “красная тряпка” для быка?
Мы злимся, включается “Ах, он так со мной…”, “Раскомандовался тут…”, “Как ты с матерью разговариваешь…” и т.д.

Потому что у нас тоже есть инстинкт противления!

И в таких ситуациях он включается по-полной. И начинается “битва титанов” с вполне определенным концом – ведь мы-то сильнее, чего нам стоит “в зародыше” придушить все попытки нам повозражать.

Или вторая родительская реакция. “Признание самостоятельности без границ”

Родители дружно решают, что противление ребенка – это его самостоятельность, сильная воля, и целеустремленность. В таком случае восхищение скорее вредит, чем помогает, особенно в случае слабой привязанности.

Малыш не чувствует границ, начинает искать их – и не находит. Ведь родители думают, что он очень самостоятелен и вполне понимает что делает. Границ все нет, и ребенок совсем “расходится” – непредсказуемое поведение, непослушание, “проверка” родителей на принятие, возможно и агрессия – все это может стать со временем более серьезной проблемой.

Как же действовать в случае сопротивления ребенка вашим планам, желаниям, указаниям?

• Всегда помните, что инстинкт противления – это инстинкт, а не воля. Не наказывайте ребенка за его инстинктивное поведение.
• Никогда не удаляйте ребенка от себя за непослушание. Это провоцирует его на “проверку” – насколько мама меня любит: “если я так сделаю”, “а если еще вот так попробую”.
• Проследите за собой – возможно, вы слишком авторитарны? В любом возрасте у ребенка должно быть свое “пространство решений” – для малыша выбор игрушка, для постарше – выбор бытовых действий. Противление может возникнуть в ответ на слишком много приказов и принуждений.
• Чтобы повлиять на поведение, устанавливайте семейные правила и ритуалы вокруг традиционных действий.
• Помните о привязанности и принятии ребенка в любом состоянии – всегда будьте рядом и предлагайте утешение или помощь.
• Помните, прежде, чем руководить, надо завладеть (глаза, улыбка, кивок): сядьте перед ребёнком, глаза на уровне глаз, дружелюбно, но не заискивающе скажите, что нужно сделать, при этом кивайте головой и добейтесь ответного кивка и ответа «Да, мама».
• Избегайте командного тона, предписаний, глаголов должен, надо, обязан. Употребляйте как можно меньше давления и принуждения.
• Уберите фокус с принуждения. (Не: «Ты должен убрать игрушки!», а «Какие игрушки сначала спатки положим – машинки или конструктор? Всегда давайте возможность ребенку фиксироваться на своей собственной воле.

Когда ребенок действует не по принуждению, а выбирая сам (пусть в пределах вашего предоставленного выбора) – он счастлив и никогда не будет сопротивляться.

И! Выбор предоставляется в рамках ответственности ребенка. То есть выбор там, где ребенок просто не справится делает родитель, разбивая более простые действия на “выборы” ребенка.

Например, решение идти домой с прогулки принимает родитель, но действия можно “отдать” ребенку: “По какой дорожке пойдем домой – по этой или между деревьями?” или “Что сначала будем делать дома – покушаем или позвоним папе?”

По мотивам статьи Ольги Писарик, soznatelno.ru