Как часто вы сталкиваетесь с сопротивлением ребенка?
Уверена, что часто. Как и я. Как и любой родитель. Противление ребенка нашим решениям сопровождает нас всю жизнь. И вечные вопрос — как реагировать? что делать? приветствовать или наказывать?
Давайте попробуем разобраться в причинах такого поведения и соответственно понять, как нам действовать.
***
История первая.
Сын моих знакомых. Ему нет еще и двух.
Может сам уйти с места игры домой. На все попытки остановить — яростное сопротивление.
Бунт по любому поводу, будь то еда или одежда.
Ребенок в столь маленьком возрасте уже практически неуправляем.
Родители думают, что он у них очень самостоятелен.
Так ли это?
***
История вторая. Личная.
Злата начала говорить «Я сама» лет с двух. Потом прибавилось и «Неть» на все, что ей предлагалось делать.
До сих пор мы дипломатично разруливаем эти «я сама» и «неть» — но с каждым днем ее действия все более точны и разумны. Она начала соглашаться выбирать и научилась просить помощи. Но сопротивляться давлению не перестала…
Тоже кризис? Почему это происходит в почти «идеальных» условиях любви и взаимопонимания?
Сегодня тема статьи — противление. Когда ребенок против. Почему? И что делать?
Главное, что нужно понять, это то, что противление — это инстинктивное поведение, совершенно не зависящее от воли человека.
Причем противление есть и у нас, взрослых. Это не манипуляция, не копирование «вредного соседского мальчишки» и не «плохая» наследственность.
Противление – это защитная реакция на осознаваемый контроль и принуждение. Дети делают противоположное тому, что от них ожидают, нарушают правила, не слушаются и игнорируют, упрямятся и перечат, задираются, сканадалят, дерзят и не поддаются попыткам контроля.
Почему они себя так ведут?
Подумайте о себе — как вы себя ведете, когда вас пытаются контролировать?
Например, звонит ваша мама и в приказном порядке «советует» как-то поступить. Что вы чувствуете?
Волну негодования и противления, даже не думая особо о смысле «совета». То есть вне зависимости от ценности информации при излишнем контроле мы инстинктивно сопротивляемся вмешательству в наши действия, и только потом думаем.
«Эта реакция нормальная и в определённых обстоятельствах полезная, но её проявления и результат могут быть очень вызывающими, тревожащими и сильно осложняющими жизнь для родителей и учителей. Формы проявления противления различны: негативизм, непослушание, бунтарство, пассивность, неподчинение, неуважение, несогласие, воинственность, неисправимость, и даже антисоциальные намерения и действия. Всё зависит от возраста и личности ребёнка. И ребёнок не ведёт себя так Вам назло, это инстинктивное поведение, реакция ребёнка на то, что, как ему кажется, им помыкают»
Ольга Писарик
Так все таки почему?
«Защита от чужих»
Первая причина и ситуация — это противление ребенка тем, к кому он не привязан.
Стремление к привязанности — это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища. Но если младенцу для выживания необходим тесный физический контакт с ответственным за него взрослым, то по мере взросления, развития мозга и становления личности, понимание ребёнком, что значит «быть близким» изменяется.
Привязанность ребенка к взрослому дает ему возможность психологического созревания. Защищает ребенка от внешнего стресса, дает ощущение внутренней безопасности. Ребенок, имеющий глубокую привязанность к родителям, меньше бунтует и сопротивляется, так как имеет больше пространства и возможностей для самовыражения.
И в первом случае противления ребенка другим взрослым — это как раз защита. Защита от внешнего влияния, от того, чтобы кто-то чужой мог руководить ребенком в своих целях. И в данном случае противление часто понятно окружающим.
И в этой связи становится более понятной трудная адаптация маленьких детей к детскому саду. Пока ребенок не привязан к воспитателю — он сопротивляется по мере своих сил. Сначала это могут быть слезы и отказ участвовать в жизни группы, затем «плохое» поведение и «саботаж».
Какой выход?
Если у вас есть необходимость оставлять ребенка с чужим взрослым — обязательно познакомьте малыша и воспитателя, показав собственное доверие этому человеку. Оставайтесь несколько дней рядом, постепенно знакомя ребенка с новой обстановкой и новым взрослым в его жизни. Затем, уже в ваше отсутствие, попросите воспитателя раз в какой-то период уделять внимание только вашему ребенку — поговорить, дотронуться, просто погладить. Для ребенка очень важно чувствовать надежный тыл, защиту взрослого — и чем меньше малыш, тем больше эта потребность.
>Вам также будет интересно «Почему детям нужны родители, а не друзья»
«Собственная воля»
Вторая ситуация. Когда ребенок насыщен привязанностью, когда в его жизни много любви и принятия, когда родители понимающие — вдруг случается то, что иногда родители зовут «разбаловался», или «маленький, а уже манипулирует». Ребенок начинает активно не слушаться, бунтовать, не соглашаться с родителем.
И здесь — как раз стоит помнить, что это не осознанное поведение волевого человека, а инстинкт противления. Когда у ребенка все надежно, его потребности удовлетворены — он начинает «взрослеть», становиться самостоятельным, а значит, проявлять собственную волю. И часто эти проявления совсем расходятся с желаниями родителя. Первые признаки такого противления появляются около полутора лет, когда ребенок узнает, что можно сказать «нет». И обычно это ненадолго — пока ребенок насыщен привязанность, переполнен вниманием — начинает «чудить». Как только чувствует, что нужна поддержка, противление заканчивается и малыш бежит «под крылышко».
И в этом случае просто нужно понимание родителя, что такое поведение — нормально, что это — естественный и закономерный процесс. И просто научиться жить с этим маленьким взрослеющим человечком, стараясь учитывать в семейных планах и его маленькую волю.
«Самостоятельность без границ»
И третий вариант.
Когда ребенку недостаточно привязанности или она слабая — тогда малыш сопротивляется вашим просьбам и желаниям, делая все «вопреки», чтобы спровоцировать вас на принятие, проявление и закрепление привязанности.
И опять же — он делает это инстинктивно.
Например, когда мы пытаемся руководить двухлеткой на расстоянии, никак не закрепив контакт — зрительный, телесный, эмоциональный. Да и донесение важной информации до шестилетки «работает» гораздо лучше «глаза в глаза» и с объятием.
Почему для нас противление ребенка — часто как «красная тряпка» для быка?
Мы злимся, включается «Ах, он так со мной…», «Раскомандовался тут…», «Как ты с матерью разговариваешь…» и т.д.
Потому что у нас тоже есть инстинкт противления!
И в таких ситуациях он включается по-полной. И начинается «битва титанов» с вполне определенным концом — ведь мы-то сильнее, чего нам стоит «в зародыше» придушить все попытки нам повозражать.
Или вторая родительская реакция. «Признание самостоятельности без границ»
Родители дружно решают, что противление ребенка — это его самостоятельность, сильная воля, и целеустремленность. В таком случае восхищение скорее вредит, чем помогает, особенно в случае слабой привязанности.
Малыш не чувствует границ, начинает искать их — и не находит. Ведь родители думают, что он очень самостоятелен и вполне понимает что делает. Границ все нет, и ребенок совсем «расходится» — непредсказуемое поведение, непослушание, «проверка» родителей на принятие, возможно и агрессия — все это может стать со временем более серьезной проблемой.
На эту же тему: «10 ошибок при воспитании ребенка, которые ведут к его несамостоятельности»
Как действовать?
Как же действовать в случае сопротивления ребенка вашим планам, желаниям, указаниям?
- Всегда помните, что инстинкт противления — это инстинкт, а не воля. Не наказывайте ребенка за его инстинктивное поведение.
- Никогда не удаляйте ребенка от себя за непослушание. Это провоцирует его на «проверку» — насколько мама меня любит: «если я так сделаю», «а если еще вот так попробую».
- Проследите за собой — возможно, вы слишком авторитарны? В любом возрасте у ребенка должно быть свое «пространство решений» — для малыша выбор игрушка, для постарше — выбор бытовых действий. Противление может возникнуть в ответ на слишком много приказов и принуждений.
- Чтобы повлиять на поведение, устанавливайте семейные правила и ритуалы вокруг традиционных действий.
- Помните о привязанности и принятии ребенка в любом состоянии — всегда будьте рядом и предлагайте утешение или помощь.
- Помните, прежде, чем руководить, надо завладеть (глаза, улыбка, кивок): сядьте перед ребёнком, глаза на уровне глаз, дружелюбно, но не заискивающе скажите, что нужно сделать, при этом кивайте головой и добейтесь ответного кивка и ответа «Да, мама».
- Избегайте командного тона, предписаний, глаголов должен, надо, обязан. Употребляйте как можно меньше давления и принуждения.
- Уберите фокус с принуждения. (Не: «Ты должен убрать игрушки!», а «Какие игрушки сначала спатки положим — машинки или конструктор? Всегда давайте возможность ребенку фиксироваться на своей собственной воле.
Когда ребенок действует не по принуждению, а выбирая сам (пусть в пределах вашего предоставленного выбора) — он счастлив и никогда не будет сопротивляться.
И! Выбор предоставляется в рамках ответственности ребенка. То есть выбор там, где ребенок просто не справится делает родитель, разбивая более простые действия на «выборы» ребенка.
Например, решение идти домой с прогулки принимает родитель, но действия можно «отдать» ребенку: «По какой дорожке пойдем домой — по этой или между деревьями?» или «Что сначала будем делать дома — покушаем или позвоним папе?»
По мотивам статьи Ольги Писарик, soznatelno.ru
***
Какие ситуации случались у вас?
Как вы реагируете на сопротивление своего ребенка? — напишите в комментариях!
И, если после прочтения этой статьи у вас остались вопросы — приглашаю вас на курс «Воспитание самостоятельности у ребенка от 1 до 6 лет» — вы можете записаться на следующий набор курса.
>>Посмотреть детали по курсу
======================================
Инна Морозова Facebook || Twitter || VK;
Александр Шестаков Facebook
Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.
Понравился пост? Поделитесь с друзьями — кнопочки внизу вашего монитора.
Есть вопросы — пишите в комментариях!
======================================
Добрый день, Инна!
Моему сыну 1,7 года. Внимания и поддержки у него много, особенно от мамы )) в последнее время часто стал возмущаться, кричать и биться головой, если ему отказываю в чем-то. Понимаю, что есть фактор зубов, но все же. Ни с мужем, ни с бабушкой он так себя не ведет. Я интуитивно чувствую, что это из-за тесной связи со мной (я с ним одна целыми днями). Но от родных слышу: он балуется, он тобой манипулирует… пыталась игнорировать такое поведение- делать дальше то, что наметила, объясняя попутно что и почему мы делаем — но как-то не вижу изменений.
Свежая ситуация- купаемся в реке. Выходить не хочет. Предупреждаю «скоро выходим, последний круг и все » — и все равно на выходе крик, выгибания, если вырвался из рук- валяние по песку и битье лбом об него же ((( говорю: «я понимаю, что ты хочешь еще. Мы еще придем, потом еще будем купаться » реакции не вижу. Посидит на руках минуту, зажатый и обездвиженый — потом успокаивается и спокойно уходим с пляжа.
Как лучше себя вести? Что изменить в своем поведении?
Спасибо.
Попробуйте придумать Его выбор. Я написала об этом в статье.
Когда собираетесь выходить — спросите-предложите найти интересный камушек на берегу или собрать листики и подарить их папе, например.
Пусть выберет. Или просто маленькая уступка вначале диалога:
«Малыш, нужно выходить.» Видите, что начинает кукситься и возражать. Сразу «можешь еще сам пошлепать по воде, а я рядом посижу. Хочешь?»
Обычно такие маленькие уступки быстро «гасят» недовольство и возмущение вашим руководством. Попробуйте!
Добрый вечер , Инна!
У меня с внуком сопротивление постоянно. Ему уже 9 лет, но до сих пор он делает часто все наоборот. Попрошу, убери, выучи, сразу отказ, но если после этого сказать»Хорошо, не делай!» Тут же в ответ, нет сделаю. И делает.Наверное, я слишком авторитарна. Статья Ваша очень интересная и полезная, большое спасибо. Думаю, что надо убирать глаголы.
Добрый вечер, Елена!
Попробуйте не просто убрать глаголы, а выделить его зону ответственности — например за уроки.
Наши дети гораздо лучше, чем иногда мы об этом думаем.
Сыну 5, 8 лет. Прошли мы с ним кризис трех лет с истериками, аффективно-респираторные синдромы до 2х лет и неразвитие речи до 4 лет. Он консервативен — ему тяжело что-то поменять, то есть гибкости у нег мало. Использую метод выбора, как у вас, но он начал ешо же применять и на нас) Любит жить у бабушки (моей свекрови) — там частный дом и безотказные бабушка с дедушкой, он ими команлует. За последнее время с ним случилось много событий — я родила второго сына, его перевели в другую, логопедическую группу. В итоге в садик ходит с истериками, а после моей беременности привык ночевать у бабушки без родителей. На месяц нам пришлось выехать из нашей квартиры, поэтому сейчас он живет с папой у его родителей, а я с младшим у своей мамы. По определенным ричинам жить вместе у кого-то одного сейчас нет возможности. Я хотела его забрать к себе, но он не хочет идти ко мне. Скучает, не может наговориться по телефону, но жить со мной не хочет. И я от переживаний уже не думала оставить его там, потом думала силой забрать, теперь он мне предлагает, что папа его будет отводить в сад, а я его забирать, а потом папа опять его заберет от меня. В общем голова кругом, сердце разрывается, а договориться с ним трудно. «Я решил…» и все.
Да, ситуация сложная. Понимаю ваши переживания.
Но мама ребенку нужна, это важно.
Если хотите — приходите на скайп-консультацию ко мне — я помогу вам разработать лпан деййствий, как помочь вашему сыну и вам самым оптимальным образом решить вашу ситуацию. Я знаю, что могу помочь. Но, к сожалению, переписки будет недостаточно.